Поржать

**dremza** · 03.06.2013, 13:50

...Первая брачная ночь. Муж гладит жене ее по животу и говорит: "Это мое поле, здесь я посажу картошку" и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: "Тут я посажу капусту" и уснул. На третью ночь жена ему говорит: "Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам.......!!!!!!"

Проверяю дневник сына (4 класс), из него выпадает записка. Разворачиваю и читаю следующий диалог: - Игорь, ты Аленку хочешь? - Нееее, сегодня не хочу!.... Пока дошло, что они про шоколад говорили, чуть не поседела!)

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. — Во мне всё можно найти! — похвастался Google. — Я самый главный в мире! — заявил Internet. — Ну, ну… — тихо ответило электричество.

Хорошо быть высоким!!!..........Все недовольные рожи на уровне жопы!

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? - Мне сиськи нравятся. - Ну, а цвет волос? - Я не люблю, когда на сиськах волосы.

**vital fish 84-84** · 03.06.2013, 17:33

Сообщение от dremza Посмотреть сообщение

- Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя. - Почему? - Больно уж ты на лошадь похожа.

И еще-
Цыган , учившийся на отлично-заканчивает школу с золотыми зубами:mrgreen:

**sokl2** · 03.06.2013, 19:33

Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих.
Одна злая девочка, а другая добрая.
Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло.
************************************************** ****
Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит:
- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл
Судзуки".
Протестантский священник офонарел. Говорит - зачем, мол, мне мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию: бери и точка.
Ладно, согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего?
- Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово
Божье, паству воспитывал и все такое, - говорит Петр.
- Но ведь и я тоже! - не унимается протестантский священник.
- Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись.
Он твой брат во Христе.
Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый мужичок в черном.
Развернул протестантский священник свой "Судзуки" и назад на разборки к
Петру.
- Ну, ладно, - говорит, - хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"?
- Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, - говорит Петр.
- Что??? - звереет протестант, - да они ж нехристи - да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!!
Петр развел руками и сказал:
- А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...
************************************************** ****************
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...
************************************************** ****************
Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит:
- Пива мне!
Ну бармен удивляется как пиво после водки?
А мужик ему:
- Не после водки, а перед вином...

**андрей елфимов** · 03.06.2013, 22:26

http://www.brik.org/attachment.php?a...&thumb=1&stc=1

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 7437423.jpg
Просмотров: 1
Размер: 101.0 Кб
ID: 3602466

**dremza** · 04.06.2013, 09:09

Наступившее лето - навеяло.

Пойду я в лес здороваться с ручьём,
Пожать рукой берёзовую ветку,
Кивнуть цветам, обняться с лопухом
И выкурить с травою сигаретку.
Нырнуть к бобру и заглянуть к кроту,
Условным стуком к дятлу постучаться,
И с радостной улыбкою во рту
В малиннике с медведем повстречаться.
С мышами о погоде попищать…
С кузнечиком о жизни потрещать…
В лесу родном со всеми я дружу
И третий год домой не ухожу!

Уйду в поля, башку задрав,
В луга, где по подмышки трав.
И травам тем, в безбрежьи их,
Покакаюсь в грехах своих…

Летом травы колосятся,
Летом спины волосятся.
Под горячим летним ветром
В день растут по сантиметру!
Летом спины лягут в травы,
Лягут ноги, слева, справа.
Под горячим солнцем летним
Славно заниматься этим!

Я обгорел. Супруга тоже.
С моей змеи слезает кожа.

А летом бывает пора отпусков,
Пора прокатиться на море и даже
Едва прикрывающий грудь у сосков
Купальник открытый увидеть на пляже!
И девушку ту, что в купальнике том
Идёт под собой ног не чуя, похоже,
Увидеть. И к ней подкатившись потом,
Синяк получить на своей наглой роже…

Ну, и у матросов нет вопросов,

Сарафан ваш заметив в полоску,
Пригласил вас на танец матросский.
– Ах, оставьте! – сказали вы. – Бросьте!
Но сначала чуть-чуть поматросьте.

**dremza** · 04.06.2013, 09:11

И напоследок,

Земляника

На солнце ягодка созрела —
Румяна сделалась, сочна,
Через трилистник то и дело
Стремится выглянуть она.

А листья бережно сдвигают
Над ней зеленые щитки.
И всяко бедную пугают:
— Гляди! Сорвут озорники!

Но землянике все неймется,
Она из плена своего
На волю просится и рвется,
Не хочет слушать ничего:

— Пустите,
Скучно мне у вас!
Я к детям в рот хочу тотчас!
Ведь через два или три дня
ЗАСОХНУ, КТО Ж ВОЗЬМЕТ МЕНЯ
или сорвут озорники)

**dremza** · 04.06.2013, 09:20

Глупенькая ! Ну , что , ты , переживаешь , что грудь у тебя первого размера ! ? Зато ноги . . . вон . . . Сорок четвертого ! ! !

В следущей жизни....хочу стать птицей,.....даже список составила,на кого :):):):):) буду!!!!!!!!!!

Водитель!!! Если сегодня утром увидишь ползущего по "зебре" человека,перетянутого ленточкой с надписью "Выпускник 2013" - не дави его!Это наше "светлое будущее" ползёт в своё "светлое завтра"!!!

**Михалыч** · 04.06.2013, 12:43

http://www.youtube.com/watch?v=qijpsJu81Gk

**Sly** · 04.06.2013, 13:39

Стих :lol:

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1958024.jpg
Просмотров: 1267
Размер: 95.1 Кб
ID: 3602552

К9 · 04.06.2013, 13:55

Сообщение от Sly Посмотреть сообщение

Стих :lol:

Просто шикарно ))

(С)
Еду в электричке. Рядом подсаживается мужичек и начинает рассказывать, что жизьнь у него полное дерьмо- жена ушла, на работе полный п. . сец и т. д. . . Я его слушаю в пол уха, киваю невпопад. На очередной остановке он орет: "Б. . я, это же моя! " и ломиться в тамбур.
Через минуту из тамбура дикий рев. Иду туда. Смотрю: этот бедолага стоит с зажатыми руками между дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он орет, а какая-то бабулька его успокаевает: "Потерпи, милок, сейчас вытащат. " Я на пару с еще одним мужиком пытаюсь разжать двери. Ни фига- зажаты крепко. Мужик орет, бабка его успокаевыет: "Портерпи, соколик, скоро следующая станция. . . "
Мужик притих, только постанывает. . . Подъезжаем к следующей станции, там новый взрыв рева из тамбура: "Б. . дь не везет! ! ! Б. . ядь не везет! ! ! "
Двери открылись с другой стороны.
. . . . Судьба. . .

**Дзед** · 04.06.2013, 14:53

Ученики и учителя отжигают! (Реальные фото!)
http://www.liveinternet.ru/community...post256445359/

**SlavaS** · 04.06.2013, 15:16

Сообщение от Sly Посмотреть сообщение

Стих :lol:

Это как у М. Зощенко:
... Ну, мало ли что он может стихи писать. Тогда, я извиняюсь, и мой семилетний Колюнька может в жакт претензии предъявлять: он тоже у меня пишет. И у него есть недурненькие стихотворения:

Мы, дети, любим тое время, когда птичка в клетке.
Мы не любим тех людей, кто враг пятилетке.

Шпингалету семь лет, а вот он как бойко пишет!........

К9 · 04.06.2013, 15:56

Сообщение от Дзед Посмотреть сообщение

Ученики и учителя отжигают! (Реальные фото!)
http://www.liveinternet.ru/community...post256445359/

Отлично! Настроение на весь день ))))))
"Закладная" и это уравнение - вообще шедевр :D

___________________________________________

Как соблазнить парня за две минуты.
Отличное обучающее видео :D:D

Если девушка оказывет вам ТАКИЕ знаки внимания,не пугайтесь. Значит вы ей понравились :D:D

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 96175826_1358075575_getImage_26.jpg
Просмотров: 913
Размер: 14.8 Кб
ID: 3602569

**максим230678** · 04.06.2013, 16:58

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты, посмотрите :):):):):), какой ранимый!

**sokl2** · 04.06.2013, 18:58

Работаю хирургом. Был на работе 2,5 суток. Устал как собака. Выходим с другом из больницы и берем по бутылке пива (моралисты молчите!). День хороший, солнечный, но время от времени пробегают по небу облака. Садимся на лавочку и в этот момент солнце, приятно греющее спину, куда-то девается (облако закрыло). Я поднимаю голову и первая мысль на автомате: "Извините, можно поправить свет".

P.S. для людей не бывавших в операционной смысл истории может потеряться
************************************************** ********************
Только в России брелок-открывашка может висеть на связке с ключом от автомобиля
************************************************** ********************
Профессор в университете:–Недоделанный отчёт — это не беда. Главное, когда будете делать детей–доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...
************************************************** ********************
Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху — и больше не нуждается в еде.
************************************************** ********************
–Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
************************************************** ********************
Пункт приема стеклотары. Приходит БОМЖ:
–Вы принимаете бутылки из под шотландского виски?
–Нет, сэр.
************************************************** ********************
Парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Она в ответ:
–У тебя есть 2 мерседеса??
–Нет
–А 2–х этажная вилла???
–Нет
–Разговор окончен!.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
–Нууу, сынок, что я могу сказать… Бентли ты продашь, 2 мерса купишь, но.… сносить 2 этажа из–за бабы — это не серьёзно...
************************************************** ********************
Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды… проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился уже в Оксфорде.
************************************************** ********************
Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
************************************************** ********************
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ?
************************************************** ********************
Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: