Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.

    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!

  • Женщина покупает презервативы:
    - Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые?
    - Английские, но пояпонистее!

    - Опять поссорились?
    - Ну да, это была дурацкая идея...
    - Какая?!
    - Назвать её в постели Михалычем...

    Блондинка едет в машине,включила радио, оттуда :
    - Вы слушаете радио " Европа-Плюс"
    - Господи! Откуда они всё знают.

    На производственном совещании:
    - Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!
    - Шеф, зарплату бы…
    - Начинааааается! Я уже купил шоколадки!

    Женщина из деревни приехала подавать на развод.
    - Совсем меня затр*хал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда... Сил моих больше нет!
    - Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию.
    - Да она так распухла, что и смотреть страшно!!!

    Заходит мужик в магазин.
    - Мне 2 ящика водки.
    - Водкой не торгуем....
    - 2 ведра шашлыка.
    - Не торгуем...
    - Ну, тогда девочки, презервативы.
    - И этого нет...
    - Так какого же х... вы на вывеске написали - "ВСЁ ДЛЯ РЫБАЛКИ"
    Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

    Комментарий


    • Купили дочурке(6 мес.) игровой коврик со всякими погремушками висящими. Так вот одна цацка звенит один в один по звуку с бубенчиками фидерными. Скоро здурнею...

      Комментарий


      • Сообщение от shag Посмотреть сообщение
        Купили дочурке(6 мес.) игровой коврик со всякими погремушками висящими. Так вот одна цацка звенит один в один по звуку с бубенчиками фидерными. Скоро здурнею...
        :-D:-D

        Комментарий


        • https://www.youtube.com/watch?v=gLOrUMV5XEY
          Западный рыболовный клуб "Буг"

          Комментарий


          • Сообщение от Alex_Petrovich Посмотреть сообщение
            https://www.youtube.com/watch?v=gLOrUMV5XEY
            это ты в ветку про украину засунь... особенно про концовку. а зачем сюда, совершенно не понятно

            Комментарий


            • Сообщение от Любитель Посмотреть сообщение
              это ты в ветку про украину засунь... особенно про концовку. а зачем сюда, совершенно не понятно
              в украину это засовывать не надо: а) у них топлива для танков нет; б)топливо в украине на 30% дороже чем в америке :)
              "The two enemies of the people are criminals and government, so let us tie the second down with the chains of the Constitution, so the second will not become a legalized version of the first." ...Thomas Jefferson

              Комментарий


              • "УРА-А-А !!! КАНИКУЛЫ !!!" - радостно прыгая по комнате …. и… размахивая дневником… кричала мама..... ))))))))
                Единственная известная мне роскошь - это роскошь человеческого общения.
                Экзюпери.

                Комментарий


                • В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:
                  - Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали...
                  Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!!!...
                  А Путин в ответ: "Иди в ..опу, ушастый!... А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!!!"...
                  Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался...
                  Обама хмуро выслушал и взорвался:
                  - ИДИ В ..ОПУ, УШАСТЫЙ!!!... Я вчера уже позвонил... Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?


                  Самой жесткой санкцией США в отношении России было признано решение отозвать iphone и iPad у Дмитрия Медведева.

                  Назовете санкции сразу, или будем вращать барабан?

                  А милёнок мой, пиндос,
                  Не зовёт на танцы.
                  Раньше целовал взасос
                  Теперь вводит санкции.


                  Принципы работы современной жёлтой прессы. Интервью:
                  - Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
                  - Нет, он вообще не пьёт.
                  - А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
                  - О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
                  - А как вам сегодняшняя погода?
                  - Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
                  Опубликовано:
                  "Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".


                  Заходят мужик с женой и пятеро детей в маршрутку, а следом дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подскакивая на колдобинах: "Цок-цок". Глава семейства ехидно замечает старику: – Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокотела...
                  – А если б ты, сынок резинку надел, мы бы все поместились!..
                  Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                  Комментарий


                  • немного фото:
                    Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                    Комментарий


                    • ещё чуточку есть:
                      Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                      Комментарий


                      • Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором

                        Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра: "Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

                        Парень который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

                        Увидев сегодня лозунги "Верим в Путина" Патриарх немного растерялся.

                        Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

                        Вчера играли на раздевание. Я уже была готова раздеться, но карта никак не шла!!!

                        Негр на скамейке пьёт кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:
                        — Не, сынок. Не поможет.

                        Крым - за присоединение к России, а западные стране - против.
                        - Так никто и не заставляет эти страны присоединяться к России.


                        2015 год. Сидит киевлянин на Крещатике и причитает:
                        - Нищая, слабая, ограбленная страна...
                        Подходит европолицай:
                        - Что ты есть говорить? Какой слабый страна?
                        - Россия конечно. Крым освободила, а на всю Украину силы не хватило!

                        Если Путин таки получит Нобелевскую премию мира, а потом начнется война с США, то это будет первый в мировой истории случай, когда главнокомандующие противоборствующих держав оба окажутся лауреатами премии мира.

                        Европейский Союз подал в Европейский Суд иск с требованием взыскать с России сумму ущерба, понесенного Евросоюзом от введения им санкций в отношении России.


                        Суд. Грузия. Судья обращается в зал:
                        - Визиваеться свидэтэл Гоги Матуашвилли.
                        В зале тишина. Судья повторяет:
                        - Визиваеться свидэтдл Гоги Матуашвилли.
                        Никто даже не шевелится.
                        Судья:
                        - Я нэ понял? Ест в залэ свидэтэл Гоги Матуашвилли илы нэт?
                        Встает огромный грузин.
                        Судья:
                        - Ви свидэтэл Гоги Матуашвилли?
                        - Нэт. Я - Резо Цинцадзе.
                        - А тогда зачем ви всталы?
                        - Сейчас. Ж.пу почешу и сяду

                        Если вас неожиданно настигла диарея - не пугайтесь, это только усугубит положение!
                        "Патриот любит свое. Националист ненавидит чужое"
                        Василь Быков.
                        1 один язык вместо двух - это регресс?2. один язык вместо двух - это прогресс?

                        Комментарий


                        • - Вы сыр любите?
                          - Нет.
                          - Странно, такая крыса, а сыр не любит..

                          В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
                          — Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
                          — Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
                          Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                          Комментарий


                          • Сообщение от вован д Посмотреть сообщение
                            Если Путин таки получит Нобелевскую премию мира...
                            спасибо Володя, дальше можно было не продолжать - уже смешно :D

                            Комментарий


                            • Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
                              - Вы сыр любите?
                              - Нет.
                              - Странно, такая крыса, а сыр не любит..

                              В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
                              — Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
                              — Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
                              Реально смешно, никогда не слышал.

                              Комментарий


                              • Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.

                                Хроника происшествий:
                                — Вчера на юге столицы столкнулись грузовики с валокардином и презервативами. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.

                                Выросший на интернете мальчик, попав в армию, никак не мог понять, на фига ему в карауле пароль, если логина он не знает.

                                Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.

                                Только лучшие подруги могут вечером послать друг друга на х***й , а утром за кофейком обсуждать, как... сходили !

                                Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, может усилием воли остановить месячные.

                                И было у крестьянина три сына. Один косил на левый глаз, другой от армии, а третий траву.

                                Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.

                                Уроды! Что вы там делаете? - кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.

                                Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
                                - Мне сиськи нравятся.
                                - Ну, а цвет волос?
                                - Я не люблю, когда на сиськах волосы.


                                - Дорогой, кто звонил?
                                - Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
                                - А чего ты так решил?
                                - Вопрос странный прозвучал:" Ну что, солнце, горизонт уже чист?".

                                - Бэлла Моисевна, ну как Ви таки живете? Спите с мужем в разных комнатах....
                                - И шо? Таки нормально живем. Когда Сёма хочет, он свистит...
                                - А когда Ви хотите?
                                - Тогда я зохожу к нему и спрашиваю: "Сёма, ты свистел?!!"

                                - Сарочка, мне вот интересно, сколько Вы весите?
                                - Бора, Ви шутите?! Да я лучше скажу, сколько мне лет.

                                — Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
                                — Что они развариваются?
                                — Нет.
                                — А что?
                                — Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

                                - Папа, а ты веришь в призраков?
                                - Нет конечно, сынок. Их просто не существует.
                                - А наша горничная говорит что есть.
                                - Собирай вещи скорее, мы отсюда уезжаем.
                                - Папа почему?
                                - У нас нет горничной!!!

                                Провели чемпионат мира по пьянству.
                                Первое место заняли… — Русские?
                                — Нет, финны.
                                Второе место заняли… — Русские?
                                — Нет, французы.
                                Третье место заняли… — Русские?
                                — Американцы.
                                — А русские?
                                — А русские в жюри сидели.
                                Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                                Комментарий

                                Просматривают:

                                Свернуть

                                Обработка...
                                X