Поржать

**Биг-Мен** · 23.04.2014, 19:56

добавлю чуточку.........

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1311807444_demotivatory_01.jpg
Просмотров: 1194
Размер: 46.0 Кб
ID: 3669633

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: les.jpg
Просмотров: 1195
Размер: 94.7 Кб
ID: 3669644

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: x_54160faf.jpg
Просмотров: 1192
Размер: 41.3 Кб
ID: 3669648

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: vodka1.jpg
Просмотров: 1195
Размер: 45.9 Кб
ID: 3669647

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: r-0013.jpg
Просмотров: 1234
Размер: 132.9 Кб
ID: 3669646

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: qGVcUxn1.jpg
Просмотров: 1183
Размер: 28.7 Кб
ID: 3669645

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: KbSZRlsMAAs.jpg
Просмотров: 1210
Размер: 71.4 Кб
ID: 3669643

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: b8c2947323c0df9549c14910daf064a0.jpg
Просмотров: 1214
Размер: 19.6 Кб
ID: 3669634

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: jpg.jp.jpg
Просмотров: 1206
Размер: 27.0 Кб
ID: 3669642

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: getImageSPNXER8J.jpg
Просмотров: 1200
Размер: 40.3 Кб
ID: 3669641

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: getImageRQVQHS5O.jpg
Просмотров: 1221
Размер: 23.7 Кб
ID: 3669640

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: getImageG2S1GDMI.jpg
Просмотров: 1217
Размер: 74.4 Кб
ID: 3669639

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: getImageFGHCRXNE.jpg
Просмотров: 1223
Размер: 49.6 Кб
ID: 3669638

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: getImage2VK8DYYY.jpg
Просмотров: 1241
Размер: 34.4 Кб
ID: 3669637

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: ec45c1246302eb6d8012fba14a940cc2.jpg
Просмотров: 1216
Размер: 48.5 Кб
ID: 3669636

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: cbd002fe7a7cf1738b13d0c968ed2dea.jpg
Просмотров: 1223
Размер: 12.9 Кб
ID: 3669635

К9 · 24.04.2014, 00:03

Старый, добрый и веселый баян:

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх
девчёнок на улице и, как
полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в
прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку
в виде буквы "П" и
неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4
этаж и с балкона спустили
коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем
втягивать наверх! Первую
втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже
на исходе и эта оставшаяся
чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа
еле-еле доехали. Девчёнка
висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо
было первой подниматься". А на
балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают
за всем происходящим. И тут
один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО
НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд
пять повисела и как заорёт:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

**Биг-Мен** · 24.04.2014, 07:39

Наш пилот зашел на круг - затрясся "Дональд Кук"

- - - Добавлено - - -

Еду в маршрутке и наблюдаю такой диалог: мамаша, лет, наверное, 28-30 разговаривает по телефону, видимо с маленькой дочкой: — ... посуду помыла? да ты моя умничка, помощница мамина. Папа пришел? Поняяяятно. Что что? Что папа сделал?! Папа принес собааааачку?! ? Доча, мы не сможем ее оставить. Доча, ее надо будет выгуливать и кормить. Я сказала "Нет". Доча. . Что значит мне по&уй?!

**X-Factor** · 24.04.2014, 08:34

наноёршик.... комменты тоже жгут))

да... его надо предложить тем воякам, что на видео биг-мена))) моральный дух поднимать в сортире)))

**Borman** · 24.04.2014, 10:01

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: image.jpg
Просмотров: 1
Размер: 113.8 Кб
ID: 3669798

Вчера. Минск. Небольшое столкновение четырех машин! Все водители - девушки! Две брюнетки, две блондинки! Как ни крути - ничья! 2-2! :):):)
Четвертая не влезла в кадр, последняя, но, водители вошли в кадр все!

**КОШАК** · 24.04.2014, 10:41

Письмо американского моряка с "Дональд Кука"

Моя любимая Мэри! Прости, что не писал тебе целую неделю.

Я проходил курс психологической реабилитации на нашей базе в Румынии. Должен тебе сказать, что случилось страшное. И не только со мной, но и со всем экипажем нашего доблестного эсминца «Дональд Кук». Наш эсминец вооружен самыми лучшими системами поражения противника, нет таких самолетов, ракет или субмарин, которые мы не могли бы перехватить. Наша система «Иджис» может сбивать даже баллистические ракеты. Служить на этом корабле могут только лучшие моряки, отважные и презирающие смерть, как буйволы штата Аризона.

Так вот, моя дорогая, когда наш «Дональд Кук» вошел в Чёрное море, чтобы высоко поднять там флаг свободы и демократии, капитан построил нас на палубе и произнес спич: «Парни, нам предстоит особо важная миссия - продемонстрировать неустрашимость Америки перед распоясавшимся русским медведем. Вы все знаете, что русские отняли у демократической Украины половину территории в виде Крыма и готовятся оттяпать ее вторую половину. Это угрожает нашим национальным интересам, потому что мы не можем кому-то позволить оттяпать то, что можем оттяпать сами. Силы свободы и демократии на Украине еще молоды, и мы должны показать русским, под какой надежной защитой они находятся. Не сомневайтесь, что русский медведь наделает в штаны, когда увидит такое оружие возмездия, как наш «Дональд Кук». В этот час испытаний от вас требуются мужество, слаженность и дисциплина».

Мы трижды крикнули «гип-гип ура» и стали готовиться показать русским, что их ждёт, если они поднимут руку на вторую половину Украины. На следующий день, когда наш корабль шел по направлению к Крыму, мы обнаружили в небе русское летающее корыто, которое называется штурмовик СУ-24 и выпускается с тех пор, когда наши родители еще ходили в начальную школу. Когда-то на занятиях в военном колледже мы изучали этот раритет и смеялись над его характеристиками. Он больше подходит для орошения полей химическими удобрениями или для разбрасывания с воздуха детских игрушек. Поэтому, когда сыграли тревогу, мы разбежались по своим боевым постам, предвкушая, как поиграем в кошки-мышки с этим посланцем из прошлого. Я даже успел на бегу побиться об заклад с Эдом на то, что сумею взять это ржавое железо под прицел большее количество раз, чем он. Эд управляет такой же скорострельной установкой «Фаланкс», как и я, а от неё, считали мы, нет спасения.

…Мы вели русского локатором до его подхода к зоне поражения, чтобы затем его накрыть. Однако, когда он вошел в эту чёртову зону, началась мистика. Первыми погасли наши локаторы, потом выключилось целеуказание «Фаланксов», и весь «Иджис» вышел из строя. Наш великолепный «Дональд Кук» качался на волнах, как дохлая черепаха. Оказывается, этот проклятый русский металлолом, СУ-24, включил аппаратуру электронного подавления, и гордость нашего флота превратилась в наш позор! А русский стал откровенно глумиться над нами. Он произвел на нас двенадцать учебных атак, ездил по нашим локаторам брюхом, глушил нас ревом двигателя и вообще показывал нам всем, что на таком дерьмовом корыте может плавать только самая дерьмовая команда… Улетая, он помахал крыльями, и Эду даже померещилось, что он показал нам средний палец правой руки. Но думаю, Эд сочиняет, потому что в военном колледже нас учили, что в подобных случаях русские показывают кукиш.

Мэри, ты не можешь представить, что с нами было! Такого позора мы не переживали никогда в жизни. Некоторые наши парни рыдали, как дети, другие бились головой о бездействующие приборы, старший помощник на глазах у экипажа выпил из горла бутылку виски и орал на весь корабль: «Эти долбанные русские "Хибины"» (российская система радиоэлектронной борьбы. – Д.С.), а капитан был зелёный от злости. В таком состоянии мы едва смогли пришвартоваться к румынскому берегу, и сразу после швартовки три десятка наших парней написали рапорт на увольнение. Они не смогли вынести мысли, что в решающий момент наша техника может превратиться в дерьмо, вместе с которым им придется идти на дно морское. Со мной же случилась истерика и меня отвезли в госпиталь. Мэри, я всегда любил нашу Америку и хотел, чтобы звездно-полосатый флаг нёс свободу всему миру. Но после этого случая мысль об увольнении стала меня преследовать. Чёрт с ними, с деньгами, моя дорогая. Лучше мы с тобой купим маленькую ферму в Аризоне, будем выращивать на продажу сельдерей и петь псалмы в нашей церкви по воскресеньям. Я думаю, что Америке лучше не брать под защиту наших братьев по демократии на Украине. Уж если одно старое русское корыто смогло положить на бок наш суперсовременный «Дональд Кук», то представь, что могут наделать их новые самолеты! А если они способны подавлять не только приборы, но и мозги экипажа? Сама подумай, зачем я тебе нужен без мозгов?

Крепко тебя целую, всегда твой Джонни.

**exe** · 24.04.2014, 11:21

Поржать можно, хотя... смотря как воспринимать. Источник http://humus.livejournal.com/3795007.html

Вчера чудесно провел время в беседе с клиентом.
Звоню по списку. Попадаю на человека с ярко выраженным украинским говором. Рассказываю о нашей программе мобильной связи. Его все устраивает, единственная проблема в том, что в списке из 42 стран, куда можно бесплатно звонить нет Украины. Дохлый номер, пытаюсь уговорить по-другому.
- Может вам в Крым нужно звонить? Нашей компании из России прислали график подключения Украины к русским программам сотовой связи. Там сказано, что Крым переходит на российский код с 25 мая. Подключайтесь сейчас, и меньше чем через месяц вам будет халява.
Мужик растерянно:
- Нет, не в Крым.
- А куда? Если в Донецк или Луганск, то по списку они должны перейти на российский код в июне месяце.
- КАК? Там так и написано???
- Ну, да. Я же вам сказал, официальный документ. Донецк и Луганск на 15 июня. Одесса и Николаев на 2 июля. Говорю вам, подключайтесь и будете бесплатно с родней общаться.
Мужику, судя по всему уже не до программ.
- Нет, нет, мои не там. Скажите, а про Тернополь ничего не написано?
- Сейчас поищу... Так, так... Киев, Житомир, Бердичев, Винница, нет, не то... Ровно, нет... Так, так... А, вот Львов - 29 августа. Вас ведь Львов интересовал?
Пауза. Затем мужик странным голосом спрашивает:
- А что, Львов тоже в списке?
- Ну да, - говорю, список большой, хрен что найдешь. Напомните, какой город вам нужен?
Мужик как-то совсем уже скучно:
- Тернополь.
- А, точно. Вот, нашел - Тернополь 23 августа. У вас будет программа на год, так что успеете воспользоваться.
- Да я тут в гостях у родственников, работаю по-тихому. Теперь, наверное, возвращаться придется.
- Зачем? - спрашиваю, - Вы где живете, в Хайфе? Так в Нижнем городе есть российское посольство, наверное, можно прямо там паспорта получить. Зайдите к ним, уточните.
Мужик совсем сник и даже мобильная связь его уже не интересовала. Так что если вдруг начнет проскальзывать страшная информация по Украине, не верьте, это все я виноват...

**Биг-Мен** · 24.04.2014, 12:27

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.

Девочке 5 лет, подарили новые туфли. Похваставшись перед всеми, говорит:
- А можно я пойду дядь Саше покажу? (сосед)
- Ну конечно можно!
Возвращается, прям вся сияет от счастья.
- Ну и что сказал дядь Саша?
- Дядь Саша сказал – За@бательские туфли

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

- В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в - тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя не смущают?

Каждое утро Оля приносила своему мужу кофе в постель, потому что, если она не успевала, утро начиналось с пива.

- А это у Вас кто, кот или кошечка?
- А Вы что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.

- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А озвёздолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Золотая антилопа, блин.

Мать спрашивает дочь:
- Что ты плачешь? Петя тебе неверен?
- Если бы только Петя!

**АРЧИНКА** · 24.04.2014, 12:29

"Ну не могу я свой язык засунуть в :Dопу! Там уже и шило, и диплом, и мечты о шоколадно - кудрявом будущем, и принц с конем!.. Занято короче."

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла, ни разу не повторилась. Учительницей работает.
;)

**Asaris** · 24.04.2014, 13:21

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае

- Доктор, иногда мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.
- У вас "белочка".
- Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?

**oleg1207** · 24.04.2014, 13:49

- Алло! Кум, я обо всём договорился - завтра можем ехать на рыбалку!!
- А теплые вещи брать?
- Конечно, возьми литр, а лучше полтора!!

-----------

- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо!!!
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек наловим...

- - - Добавлено - - -

Приехал депутат на медведя поохотиться. Приехал на дорогом джипе, в камуфляже. В руках навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу дед в валенках, шапке-ушанке, телогрейке - типичный сельский мужик.
Дед:
- О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат:
- На медведЯ!
Дед:
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат:
- Да ты бл.. смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
Махнул на деда рукой и уходит в лес...
Дед:
- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а ещё и автомат с оптическим прицелом будет...

- - - Добавлено - - -

Приехал как-то мужик к своему бате в Сибирь - бывшему охотнику, потерявшему когда-то ноги.
- Батя, научи на медведя охотиться....
- Ну не знаю как научить, тут показывать надо, а у меня ног нет...
- Ну так пошли тогда вместе?
Батя согласился, залез в рюкзак, сын его на плечи и пошли....Подходят к берлоге.
- Видишь сынок берлога, бери рогатину и начинай шурудить....
Взял рогатину, начал шурудить, медведь встаёт, сын достает ружье,.... бабах - осечка, перезаряжает....бабах - , опять осечка. Кидает ружье, скидывает рюкзак и сломя голову, делает ноги......
Забегает домой, кричит:
- Все, мама, пи3дец, задрал медведь нашего батю...
- Вас с отцом, сыночка, хuй поймешь - то батя заскакивает обосранный весь, кричит: "всё пи3дец мать - сына медведь задрал нахuй", теперь вот ты.......

**oleg1207** · 24.04.2014, 14:58

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А ср@ть перестать не могу.

**Биг-Мен** · 25.04.2014, 08:35

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи в клуб приходят мои детские фото с подписью:" A была ведь приличная девочка!"

ТВ и Интернет - прекрасные изобретения. Они не позволяют дуракам слишком часто бывать на людях.

Мужчина выпрыгнул из окна девятого этажа и выжил. Потом, правда, умер, когда долетел до земли.

Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" тупо держал поднятым вверх средний палец.

Долго с женой искали причину поругаться..... Не нашли..... Поэтому..... ДРАЛИСЬ МОЛЧА....!!!!

У моей жены ИДЕАЛЬНЫЙ СЛУХ. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

Жить надо так, что бы не скучало установленное за Вами круглосуточное наблюдение.

Обожаю смотреть как мужская самоуверенность разбивается о женский пофигизм...!

По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан.

- Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом!
- Но почему?
- Я не помню

Не поеду я в этом году на Кипр. В прош:)лом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом — в Египет. На следующий год ещё не знаю, куда не поеду.

Из истории спама:
XV век, принц три дня и три ночи ждёт голубиной почты с весточкой от любимой. Прилетает голубь, счастливый принц бросается читать записку, а там: «Кую мечи. Недорого».

Начинал строить дом в стиле хай-тек. Закончил в стиле нехай так.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иной раз думаешь: вот оно, счастье! Ан нет, опять опыт…

Только с возрастом, начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.

Наступила та пора, когда кто-то идет в балетках, а кто-то в сапогах и ты не понимаешь, кто из них дебил....

А если ПЕРСИК скрестить с МАНДАРИНОМ , то получится пердарин или мандасик...?

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовника одновременно.

- Чего бы ты хотела в жизни?
- Я бы хотела встретить фею, и чтоб она мне подарила сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион – это нереально.

- Быть обманутым не страшно,страшно потерять доверие к человеку
- Пля, Петрович, сказали же, зарплата завтра!

- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке...

Мужик жалуется врачу:
- Знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот...

Жена мужу:
- Ты почему меня во время секса назвал чужим именем?
- Так темно же...

— А не подскажете, где можно нормально подстричься?
— Я слышал в военкомате неплохо ровняют.

— Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
— Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина и та от тебя ушла.
Но зато скоро настанет прозрение.
— Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
— Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.

— Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался...
— ?
— Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя еще?
— Ну.
— Иду вчера по торговому центру, а там она...
— Ну подхожу к ней, СО СЛОВАМИ «Привет, Танюха», ласково обнимаю, пылко
целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку...
— Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря «Сереж, это Тимофей, мой муж».
— Пипец, а ты что?
— Ну а что я...
— После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами «Привет,
Тимоха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой
рукой его мерзкую задницу...
— Ну ты вообще больной...
— Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось...

Со своим охренинным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырёх мешках.

— Девушка, а какой у вас номер телефона?
— Я не знаю. Я себе не звоню.

В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SMS-ку: «Где штопор?»

**MAX** · 25.04.2014, 08:46

Понравился мотор в шесть оленьих сил )))

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: Олени - лучше.jpg
Просмотров: 1
Размер: 62.0 Кб
ID: 3669962

**dremza** · 25.04.2014, 09:55

))))))))))

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: