Поржать

**p5e6t7y8a9** · 11.07.2014, 15:16

Прошлым летом отдыхали мы в в Альпах. Ну и набрели в какой-то деревне на ресторанчик, завлекающий посетителей обещанием "свежайшей рыбы". Зашли, заказали форель. Официант взял заказ, отнес на кухню. Ровно через минуту оттуда вышел повар, с немецкой деловитостью снял поварские халат и колпак, повесил в шкаф, вынул из того же шкафа удочку, ведро и стульчик, и бодро пошагал на берег ближайшей горной речки. Где и устроился со вкусом на рыбалку.
Мы тут, признаться, слегка обалдели. Вот это, действительно, свежая рыба! На глазах посетителя пойманная. Нет, ну видела я однажды на Крите, как официант, приняв заказ на овощной салат, тут же засучил рукава фрака, скинул лакированные туфли и пошлепал босиком собирать огурцы и помидоры на прилегающий к таверне огород. Но рыба!
Осторожно поинтересовались у официанта, сколько времени, по его мнению, займет выполнение нашего заказа, и что произойдет, если клева не будет, или попадется не форель?
Официант, уразумев суть нашего вопроса, подвытаращился на нас, как на сумасшедших, и крайне раздельно и внятно объяснил: "У этого повара сейчас обеденный перерыв, а уж как он его проводит - это его дело. А ваша форель уже на сковородке, ее другой повар жарит. А рыбу мы привозим каждое утро из собственного рыбохозяйства километром выше в горах". Вслед за чем юноша умчался на кухню - порадовать коллег новой историей о туристах-идиотах.

**DoctorAlex** · 11.07.2014, 15:47

Разговор в Одесской бане:
-Фима! Я Вас умаляю! Либо снимите крест, либо оденьте трусы!!!

**АРЧИНКА** · 12.07.2014, 11:21

И помни, принцессы не сёрбают и не какают, у них все дерьмо уходит в характер.
Из жж.

Неопытная гадалка нагадала Василию два года без секса... Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она - шарлатанка!!!

Дочь, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!!!"
Говорит:" Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!!!"

Если вас назвали овощем - не спешите обижаться... Возможно это намёк на то, что вы "крутой" перец. Хотя возможно и "лысый" хрен...
;)

**megaheyzers** · 12.07.2014, 11:33

**Вий** · 12.07.2014, 19:38

Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение

Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - его ищет жена.

Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет ещё одну женщину.

**Андрей84** · 12.07.2014, 20:58

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: DSC_0146.jpg
Просмотров: 1
Размер: 124.7 Кб
ID: 3685975

Минск Экспобел

**akustik** · 12.07.2014, 22:26

Андрей84, там кроме этого,ещё две ошибки есть

**heller** · 13.07.2014, 08:06

Сообщение от akustik Посмотреть сообщение

Андрей84, там кроме этого,ещё две ошибки есть

три )

**Монгол** · 13.07.2014, 10:06

Телевидение КНДР объявило о выходе сборной страны в финал ЧМ по футболу

http://charter97.org/ru/news/2014/7/13/106708/

**Стары БАК** · 13.07.2014, 10:12

Таварыш Монгол, Вам сюды: http://www.brik.org/showthread.php?t=2563&page=1427

**Монгол** · 13.07.2014, 10:32

Сообщение от Стары Посмотреть сообщение

Таварыш Монгол, Вам сюды

Можно кочечно и туды,но ведь смешно же:D

**Alex_Petrovich** · 13.07.2014, 13:15

вроде бы не было: http://vk.com/video21900144_167710659

**dremza** · 13.07.2014, 16:48

Продавец пылесов стучит в дверь квартиры и говорит,открывающей женщине:-Видите у меня в руке ведро? В нем навоз!!!! Выливает это все ей под ноги и говорит:-Мадам если я за 10 мин. этим пылесосом все не вычищу-я все это съем!!!! Женщина сочувственно: Может это все вам кетчупом полить?У нас свет до завтра отключили!!!!!!!

**вован д** · 14.07.2014, 20:14

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
хххххххххххххххххххххххх

В квартире настолько тонкие стены, что нельзя вслух произносить пароль от вай-фая! Один раз уже пришлось поменять...
ххххххххххххххххххххххххххххх

Сидят в избе у печки дед — старый артиллерист, бабка и кот. Дремлют. Тут бабка решила подкинуть дровишек, встала, отворила заслонку, а из печки пылающая головешка выпала и покатилась по полу. Бабка как взвизгнет:
— Огонь!
Дед вскакивает, хватает кота, зашвыривает в печку, захлопывает заслонку:
— Первый готов!
ххххххххххххххххх
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"
ххххххххххххххххххх
Рождение Кончиты предсказал еще А. С. Пушкин:
— "Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь... " .

хххххххххххххххх
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!

хххххххххххххх
Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу

хххххххх

В музее «Поля чудес» по ночам беспокойно, потому что постоянно взрываются банки с огурцами.

**Биг-Мен** · 15.07.2014, 08:19

— Намедни по телевизору смотрел, как Путин на приеме у Меркель был.
— И чего? Общались по-немецки?
— Да, Путин без переводчика шпарил. Меркель два раза руки вверх поднимала и документы показывала.

То что в поэзии называется «Я помню чудное мгновенье», в медицине называется «беспорядочные половые связи»…

Если очень долго смотреть на сварку, то можно ослепнуть, а если ослепнуть, то можно долго смотреть на сварку

То что в 18 лет звучит, как: "немного лишнего веса", к сорока годам превращается: "Как ты шикарно выглядишь!"

Решила подшутить над мужем.. положила ему бюстгальтер в карман.... Шутка удалась..... во всём признался!!!

Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне. Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.

Народ что-то заподозрил, когда жена президента страны купила в магазине мешок соли и два ящика спичек.

Солнечные очки скрывают 10 % внешности, 80 % наглости и 100 % того, как хорошо было накануне вечером.

Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречались с производителями без посредников.

На презервативах написано «Использовать до 2018 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Бесплатный газ бывает только в газовой камере! - с доброй чекистской шутки начал переговоры Путин…

Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.

Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню. Не могу одного вспомнить - НА ХЕРА?

«Аргентинский болельщик скончался от сердечного приступа во время матча Аргентина – Швейцария».
Глядя на игру российской сборной, можно только набухаться с горя.

- Я уже практически живу на своей работе! Но заработная плата становится при этом только меньше…
Видимо стали высчитывать за проживание.

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

ВЫ спрашиваете, как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить...

Если бы женщины были сильнее мужчин, изнасилований бы было гораздо больше, а потерпевших гораздо меньше

- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
- Слушай, будь другом, скажи мне это слово!

Девушка, медленно и задумчиво переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.

В новом немецком порнофильме, хозяйка будет встречать сантехника в футболке сборной Бразилии.

Два года я с ней жил, все было хорошо. Но потом начались эти капризы: “Ну скажи как тебя зовут?”

Купил сегодня картошку, на витрине написано "произведено в
России", а дома глянул: на пакете "Египет"! Может пока на даче был, присоединился новый регион?.

Кто носит фирму адидас и бреет морду фирмой шик, тому любая баба даст, а может даже и мужик.

Золотая рыбка как-то напряглась, когда услышала, что первые два желания — это пиво и газета.

Устроился мужик пожарным на пожарную станцию, делится впечатлениями с друзьями:
- Зарплата - хорошая, коллектив - отличный, график - удобный, но как пожар - хоть увольняйся!

Вопрос в кроссворде: - Инструмент для закапывания... 7 букв...
Три часа голову ломал,.. перебрал все - от лопаты до совочка... и т.д... Оказалось - ПИПЕТКА!...

Кто сильней Человек-паук или Илья Муромец? Ну смотря в какой стране этот вопрос задавать!

Вчера у подруги был ДР. Я ничего не помню, но, судя по деньгам в моих трусах, было весело.

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: