Поржать

- Представляешь!!! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!!!
- Да??? И чего ты не подошёл???
- Ну а как я подойду?... Я же в командировке...

Сдам метлу в аренду. Временно не нужна... выросли крылья!


У ребенка в школе очередное родительское собрание. Сказали взять паспорт. Кредит, наверное, сразу оформлять будем...

Скучный день ..\
Побаяню трошки:


ПОВАР (01:00 PM):
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за******* на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за***чил вчера половник… прилипли, с...ки, и висят уже ночь и утро, не падают, ****и. Штук 50 у**** вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM):
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа !!!
ПОВАР (01:00 PM):
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM):
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM):
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???
Necroscope (01:02 PM):
залезь на стул, и руками достань…
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!! АААххахахахахаааааа а…
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM):
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM):
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM):
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM):
реву…
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM):
Мож сами высохнут и свалятся…
ПОВАР (01:04 PM):
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что в натуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…
Necroscope (01:04 PM):
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM):
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM):
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,
ПОВАР (01:06 PM):
Мля, яж их прилепил не над плитой… а в центре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM):
А када кидал, там же капельки на половнике… они не вверх полетели, а заляпали холодильник… еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM):
Короче, ****нно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM):
Плакаю…
Я ща уссусь!!! остановись!!! Брат! Прошу!!!
ПОВАР (01:09 PM):
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM):
На*** я в центр отошел ? Метал бы над раковиной… чё та я не пойму себя…
ПОВАР (01:10 PM):
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) за***чил. А то б так с потолка и жрал, как муха…
Necroscope (01:10 PM):
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!
ПОВАР (01:10 PM):
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM):
приезжай — дам!
ПОВАР (01:11 PM):
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог по-моему. Стекло духовки 250 градусов. Ну я ЖоПой и уперся в стеклышко…
Necroscope (01:13 PM):
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил — «Береги попку!!!»
ПОВАР (01:13 PM):
Еще меня отец ******… сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за***чил 5 штук на тарелочке… на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM):
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть…
Necroscope (01:14 PM):
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВ ИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю…
тихо скулю уже…
ПОВАР (01:14 PM):
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM):
Не, брат — ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM):
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег… у меня волосы полиняли все на теле, паху, и ЖоПе. ОН с отбеливателем был…
ПОВАР (01:16 PM):
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И ЖоПа вся белая была…
ПОВАР (01:16 PM):
И ноги…
Necroscope (01:16 PM):
Блин, ты в натуре, или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM):
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM):
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке…
ПОВАР (01:17 PM):
Отмачивался, Б..ТЬ…
ПОВАР (01:17 PM):
Отмочился, как рубашка…
Necroscope (01:18 PM):
ща имена изменю и закину в журнал!
ПОВАР (01:18 PM):
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM):
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM):
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM):
…но ржать то надо мной будут…
Necroscope (01:19 PM):
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM):
Еще меня друг ****** один раз… с утюгом.
Necroscope (01:19 PM):
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM):
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть…
Necroscope (01:21 PM):
и?
ПОВАР (01:21 PM):
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нифига не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было…
Necroscope (01:22 PM):
сильно!
ПОВАР (01:22 PM):
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM):
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM):
Брат, это будет хит!!!

Нарыл тут продолжение про домового...:DА можа баян?Не?;)

Дневник домового

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её н тикто не видит.

13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября.
Хреново... Молока бы...

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

там все http://дневники.онлайн/tag/дневник-домового/

-Изя, у тебя шесть яблок, ты отдал товарищу половину. Сколько у тебя осталось? -Таки пять с половиной.


Старый еврей дарит внуку ботинки:
— Возьми, Сёма, и носи аккуратно!
Через месяц Сёма прибегает к деду:
— Деда, твои ботинки порвались!
— Как, порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я — восемь лет носил, отец твой — шесть лет носил, а ты за один месяц уничтожил!


— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
— Представляешь Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал… Так и есть — одной не хватает!


Hа стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.

- Изя!!! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!


Решила в сумочке прибраться......Три раза вынесла ведро...


Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки – это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания


Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
— Ну, шейху нетрудно продать.
— ... да, если — Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!

Поел сладкого - жизнь прекрасна. Выпил полусладкого - вообще, зашибись!

Цель визита в Голландию?
Да чёт приуныл...

стишки-пирошки

на поле пушки грохотали
какой то стоптанный му@ак
прутом железным бил по пушкам
и этим грохот вызывал

по танку вдарила болванка
но хорошо хоть не болван
а то б его безмозглый трупик
украсил утренний пейзаж

нас извлекут изпод обломков
посмотрят пристально в глаза
увидят что мы недостойны
и под обломки запихнут

и будет карточка пылится
за печкой гденибудь в углу
а я сижу совсем без денег
в деревне банкомата нет


секс не бывает безопасным
вздохнул мужчина с топором
однако и отказ от секса
вам может сильно навредить

о чём бы я ни говорила
мужчинам слышится одно
что секса не было так долго
что прям какая то беда

просила вас на день рожденья
не дом для куклы а планшет
какие куклы мне четыре
ваще т

автомеханик ватикана
себе выпрашивал пикап
ну я тихонько покатаюсь
ну пап

о нет опять идет двуногий
сейчас начнётся беспредел
козу за сиськи будет дёргать
у куриц яйца отнимать

а вас я попрошу остаться
помыть посуду и полы
и вынести пакеты с телом
ах да и покормить кота

стоят носки помыл опали
стоят штаны помыл висят
глеб в нерешительности в душе
не знает мыть или не мыть

наш прокурор в недоуменьи
труп обведён цветным мелком
мне не с кем павлика оставить
в саду сегодня карантин

Я разругался сам с собою
уже три дня не говорим
я просто молча ставлю ужин
и молча ем и порознь сплю

люмьеры что за ерунду вы
вчера таскали на вокзал
не отпирайтесь бэлл вас видел
и даже снял на телефон

мы жизнь бездушно прожигали
девицы яхты куршавель
а ведь могли бы на работу
как все ходить к восьми утра

вдруг в эту самую минуту
бог смотрит пристально на нас
и думает сначала тапком
или сначала дихлофос

я был последним идиотом
я тридцать лет стоял в хвосте
но постепенно продвигался
теперь я первый идиот

как только в фотоаппарате
совсем кончается заряд
так обязательно навстречу
бежит нудистка или лось

я вас любил подумал пушкин
включил планшет открыл блокнот
любил любовь ещё быть может
загуглил вроде не боян

оксане нравилось фламенко
олегу классика и джаз
они вдвоём со сцены пели
про лагеря и мусоров

возьми любой момент из детства
нет нет вот этот не бери
и этот тоже брать не надо
а это што ещо за дрянь

нет нет а если муж вернется
не трогайте меня вот здесь
и здесь не надо нет не надо
о да о да спасибо вам

а юмор ваш солдатский юмор
а этот ваш козлиный смех
а этот запах из ботинок
вот каб не деньги ни за что б

какую вкусную шарлотку
печет твоя жена адам
и платье из змеиной кожи
ей удивительно к лицу

опять баяню:

Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
- Ты не вышел из своего "Вконтакте", что мне делать?
- Ну так выйди за меня.
- Я согласна!
----------
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!

Из архивов: (очень бородато)

У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных
лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и
поехал... Hа шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. Hа
следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктиков, цветочков и поехал в
больницу, бабульку навещать.
Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.
- Как нет, вчера привезли?!
- А, эта... Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже
лыжник сбил...

- - - Добавлено - - -

Кабинет биологии. Hа учительском столе лежит чья-то контрольная. Читаю:

Удав. Достигает в длину 10 метров. Питается насекомыми. Добычу душит, обвивая
кольцами....

:)))) Я, читая, чуть со стула не упал... :-I

- - - Добавлено - - -

Сообщение из газет: "Хорошо вооруженные кулаками
граждане напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть
пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы.
Демонстранты отделались легкими смертями."

- - - Добавлено - - -

Hа лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку:
- Дамы! Кто бюстгалтер потерял?

- - - Добавлено - - -

Зовет к себе султан евнуха и говоpит: "Пpиведи-ка мне мою пеpвую жену." Тот
офоpмил. Чуть позже - втоpую. Тpетью, четвеpтую ... двадцатую ... Двадцать
четвеpтую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь чеpный, в
мыле, еле дышит. И говоpит султану:

- О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже
вымотался весь, а ты - как свежий огуpец?

А султан ему и отвечает:

- Утомляет не любимая pабота, а бесцельное шатание по коpидоpам.

- - - Добавлено - - -

> В отделе кадров:
> - Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего
> возраста.
> - А Вам кто нужен: программист или обезьяна?

- - - Добавлено - - -

Пьяная Красная Шапочка легла спать посреди леса. Мимо проходило
стадо коров. Одна из коров остановилась прямо над Красной Шапочкой
пощипать травку.
Красная Шапочка сквозь сон:" Мужики, мужики, ну не все сразу".


все на сегодня

в двенадцать лет ты на уроке
в стихе обязан понимать
все что в депрессии с похмелья
поэту в голову пришло
© Loli Ta
***
аркадий вышел из запоя
в жестокий и циничный мир
как космонавт выходит в космос
на два часа и семь минут
© RigorMortis
***
арбуз и солнце день чудесный
но даже если солнца нет
не перестанет быть чудесным
тот день в котором есть арбуз
© Михаил Гаевский
***
вот так живешь не веря людям
как вдруг прохожий под зонтом
укроет в леденящий ливень
разрушив весь твой хрупкий мир
© макс колесник
***
с утра проснулся полон силы
готовый горы сотрясать
потом прикрылся одеялом
а ну их нахрен пусть стоят
© Денис У.
***
я вежлив и предельно скромен
умеренно духовен мил
неглуп имею чувство такта
благослови меня господь
© supposedly-me
***
сегодня мы идём любимый
к моим родителям и там
ты снова мне предложишь замуж
но чур без всяких хрен с тобой
© jordana
***
изба горела и горела
а конь скакал скакал скакал
стояли две нерусских бабы
не зная что и предпринять
© Дмитрий Васильев
***
чтоб сделать женщине приятно
одним лишь только языком
сказать ты очень похудела
великолепный вариант
© тамтамыч
***
страшней всего когда ты умер
и успокоился уже
а доктор как шарахнет током
и на работу к девяти
© Похабыч

пингвина можно в рукопашной

взять в плен а можно и убить

но на колени не поставить

их нет у этих гордых птиц

—–

пингвин с охоты возвратившись

сел у буржуйки и заснул

седая мать с него тихонько

стащила влажные носки

—–

пингвин достал альбом для фото

вот это место где я жил

вот где родился я и плачет

целуя белые листы

—–

пингвинов не коснулись кризис

война в ираке геноцид

ирландский терроризм и басков

к ним не приехал никогда

—–

пришли пингвины к непингвину

и окружили с всех сторон

на лицах их попеременно

то омерзение то грусть

—–

чтоб вызвать на дуэль пингвину

пингвин на ласту наступил

а тот не чувствует как будто

лишь пот стекает по лицу

—–

в пингвины вас принять не можем

и встаньте батенька с колен

напрасно вы надели ласты

и клювик из папьемаше

—–

пингвины к ленину приходят

и из котомок достают

тут наши бабы вождь собрали

снежков домашненьких тебе

—–

пингвин решил что заблудился

но посмотрев по сторонам

он осознал что приключений

топографически лишён

—–

пингвин не сделан чтоб работать

в нем нету икроножных мышц

в нём бицепс с трицепсом не сыщешь

он сделан любоваться им

—–

пингвинам что они пингвины

сказал полярник константин

до этого они не знали

но жили так же как сейчас

Австралиец Джаррод Аллен воссоздает фотографии девушек залитые в инстаграм.

Как говорил заведующий одной кафедры: « жёны стареют, а студентки третьего курса никогда».

Разговаривают две еврейки:
- Как мне тяжело без мужа!.. Уже десять лет как он умер...
- Десять лет!?.. Но ведь у вас четверо маленьких детей?..
- Таки шо!?.. Ведь это муж умер, а не Я!...