Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 810 1310 1710 1760 1800 1805 1806 1807 1808 1809 1810 1811 1812 1813 1814 1815 1820 1860 1910 2273 template Следующая
 
  • Страница из 2,273
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #27137
    немножечко картинок:
    Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1194255-R3L8T8D-600-DSC00882[1].jpg Просмотров: 1134 Размер: 79.7 Кб ID: 3696391 Нажмите на изображение для увеличения. Название: image[4] (2).jpg Просмотров: 1160 Размер: 46.5 Кб ID: 3696403 Нажмите на изображение для увеличения. Название: image[8].jpg Просмотров: 1198 Размер: 25.7 Кб ID: 3696406 Нажмите на изображение для увеличения. Название: image[4].jpg Просмотров: 1180 Размер: 35.1 Кб ID: 3696405 Нажмите на изображение для увеличения. Название: image[4] (3).jpg Просмотров: 1171 Размер: 71.5 Кб ID: 3696404 Нажмите на изображение для увеличения. Название: getImageN6BAB1E6.jpg Просмотров: 1160 Размер: 42.5 Кб ID: 3696402 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1194655-R3L8T8D-600-cm_20120905_01599_014[1].jpg Просмотров: 1127 Размер: 43.9 Кб ID: 3696392 Нажмите на изображение для увеличения. Название: getImageI8BYRCO6.jpg Просмотров: 1230 Размер: 44.1 Кб ID: 3696401 Нажмите на изображение для увеличения. Название: getImage[8].jpg Просмотров: 1146 Размер: 30.4 Кб ID: 3696400 Нажмите на изображение для увеличения. Название: getImage[8] (2).jpg Просмотров: 1147 Размер: 51.8 Кб ID: 3696399 Нажмите на изображение для увеличения. Название: getImage[7].jpg Просмотров: 1140 Размер: 40.2 Кб ID: 3696398 Нажмите на изображение для увеличения. Название: getImage[5].jpg Просмотров: 1127 Размер: 24.3 Кб ID: 3696397 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 10665102_779224962129246_8313031520377745271_n[1].jpg Просмотров: 1142 Размер: 29.0 Кб ID: 3696396 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 10418242_10152729861427059_3380633059809548650_n[1].jpg Просмотров: 1131 Размер: 27.0 Кб ID: 3696395 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 10413327_779179955467080_6657972918923534790_n[1].jpg Просмотров: 1130 Размер: 45.9 Кб ID: 3696394 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 8663760-R3L8T8D-650-0_ec471_5ec9b2eb_orig-1[1].jpg Просмотров: 1134 Размер: 131.7 Кб ID: 3696393
    16 Фото
    Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

    Комментарий

    • #27138
      - Вы не боитесь Западных санкций?
      - Я боюсь наших ответных санкций.


      — Але, бабуль, приедь, нам борщ свари!
      — А мама где?
      — Мама в соц. сетях.
      — А папа?
      — Папа на танке, на войне.
      — Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" досажу!


      Уровень энтузиазма и боевого духа в людях прямо пропорциональны удаленности от зоны боевых действий.

      -Владимир Владимирович.Как так получилось что ваши десантники оказались на территории Украины?
      -Чисто случайно. Карту перепутали.
      -Они у вас что, долбоебы, в карте не разбираются?
      -Почему, разбираются, просто взяли новую, на 2015 год.


      - Ты где служил?
      - Недалеко от Парижа.
      - Ух ты! А где конкретно?
      - В Челябинске.
      - Фига се "недалеко"...
      - Ну не знаю, ротный говорил, что подлетное время 12 минут...


      Учитель:
      — Дети! Кто из вас летом был в деревне?
      — Я!
      — И я!
      — И я!
      — Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
      — МУУУУ!
      — БЕЕЕЕ!
      — КРЯ-КРЯ!!!
      — С..ЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! ! !



      Опа, опа, опа

      p.s.Рыба называется опа (опах), средняя - рекордная по весу. Фишка в том, что все трое выловили этих рыбок рядом и в один день:
      Нажмите на изображение для увеличения. Название: POTD_Biggest-Ever-_3030692k.jpg Просмотров: 1128 Размер: 71.8 Кб ID: 3696470
      1 Фото
      Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

      Комментарий

      • #27139
        Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
        Опа, опа, опа

        p.s.Рыба называется опа (опах), средняя - рекордная по весу. Фишка в том, что все трое выловили этих рыбок рядом и в один день:
        на двух крайних этикетки с магазина на хвостах и плавниках
        Лучше рыб могут быть только рыбы, которых еще не ловил...
        ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu ʎv!!!!ɐwʎ ɔ vǝmоɔ ʎv.

        Комментарий

        • #27140
          — Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко.
          — Это же бухло...
          — Нет, это волшебный ключик.
          За рыбой я хожу в магазин!!!
          Клуб "БС"

          Комментарий

          • #27141
            Встречаются два соседа:
            - Привет! Как дела? Как ваш малыш-первенец?
            - Да с малышом всё в порядке. Только вот не спит совсем ни днём ни ночью. Покою никакого. Мы уже так замотались.
            - Ну а как Лена?
            - Так Лена - это я. Генка выглядит ещё хуже.


            Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромном зале. Спрашивает у медсестры:
            - А, который там мой ребенок?
            - Первые два ряда, Ваше Величество.
            Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

            Комментарий

            • #27142
              Муж вернулся домой поздно вечером злой и уставший:
              - Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.


              - Уважаемая Алла Владимировна! Не смейте больше наказывать нашего сына и ставить ему двойки. Он нежный и очень ранимый, слабенький ребёнок. Мы никогда его не били. Разве что в порядке самозащиты.


              За время родительского собрания мать успела отправить сыну несколько смс:
              «Приду — убью!»,
              «Можешь запаковать телевизор в коробку!»,
              «Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!»,
              «БЕГИ, пока я не вернулась!!!»


              Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 3-го "Б" принял решение заасфальтировать класс.


              - УБИРАЙСЯ!!!!!!!! - заорала жена мужу, пришедшему в 4 утра домой.....Тот схватил веник и начал в панике подметать.



              Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
              - Фима, таки ее нужно пить целиком!
              - А может я тебя только поцеловать хочу.


              Запись в школьном дневнике "Ваш сын подготовил доклад по биологии. Читаю уже третью неделю... Надеюсь, что убийца не зебра."


              Девочка приходит из школы и говорит маме:
              - А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.
              - Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
              - Вот и новенький так говорит.


              Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.


              В школе на уроке:
              - Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
              - Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
              - Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!



              Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что тот начал получать удовольствие.


              - Пап, а ты в школе хорошо учился?
              - Конечно!
              - А в армии служил?
              - Служил.
              - А тебя призвали сразу после школы?
              - Если бы... Прямо с урока природоведения забрали, гады!
              Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

              Комментарий

              • #27143
                Нажмите на изображение для увеличения. Название: image (9).jpg Просмотров: 1 Размер: 31.7 Кб ID: 3696572Нажмите на изображение для увеличения. Название: image (1).jpg Просмотров: 1 Размер: 27.8 Кб ID: 3696523http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-...-trend-764110/
                Нажмите на изображение для увеличения. Название: image.jpg Просмотров: 1177 Размер: 48.2 Кб ID: 3696522
                1 Фото
                Последний раз редактировалось dremza; 10.09.2014, 18:20.
                — А что Вы сегодня вечером делаете?
                — Рыбу чищу.
                — Какая Вы конкретная женщина…

                Комментарий

                • #27144
                  Побаяню малек

                  Действие происходит в Америке...
                  Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
                  Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой
                  в кузов полез.
                  1-ый коп (выписывая штраф):
                  - Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
                  2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
                  - Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
                  1-ый коп:
                  - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
                  2-ой коп:
                  - Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились,
                  и они уже успели украсть 2 велосипеда....

                  Комментарий

                  • #27145
                    Когда я сегодня прочитала статус: "Молодая, крутая, ceкcуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет, для серьезных отношений" то поняла, что мне уже в принципе... поздняк метаться!

                    — Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
                    — Извините, никак попасть не могу...

                    — Ты девственница?
                    — С одной стороны, да...

                    Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве. Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть отшлепанной!

                    — Смотри, я единорог — О боже, Витя, одень трусы...

                    Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А вот путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

                    Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.

                    — Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
                    — Опять начинающий, — с тоской подумала Люсенька, раздеваясь.

                    В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор: — Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает? — В каком смысле, Сергей Иванович? — Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза! !

                    — Девушка, сколько у вас было ceкcуальных партнеров?
                    — Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила...

                    — Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член ?
                    — А так и скажи, … «ссущий пустяк».

                    Новый двухсерийный эротический фильм.
                    1-я серия: "Принцесса на Горошине".
                    2-я серия: "Горошин на принцессе".


                    Сходишь на родительское собрание, и… полночи думаешь: "Как же мы учились то?!… Без жалюзи, без обоев, без электронной доски.
                    За обычными партами? Мало того - для каждого предмета не было спец. тетради... , О, УЖАС! - мы поля САМИ чертили"…

                    Я обычно cначала думаю, а потом говорю, но алкоголь считает, что от перестановки слагаемых сумма не меняется.

                    Несимметричный ответ - это, когда на запрет ввоза в Россию Россия отвечает запретом ввоза в Россию.


                    В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят - но обычаи, традиции...

                    Если между мужчиной и женщиной ничего нет - грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

                    Детей на зиму одевать надо...посчитала и решила, что легче их в Тайланд на всю зиму отправить.

                    Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой.

                    Сидящая за рулем жена - мужу:
                    - Этот пешеход - самоубийца!!!,,,он уже 10 минут бежит перед нашей машиной,,, Что мне делать???
                    - Съезжай с тротуара на дорогу!!!

                    Не поеду я в этом году на Кипр! В прошлом году не поехала в Таиланд, в позапрошлом — на Бали...
                    На следующий год не знаю, куда не поеду...

                    “Солнышко, я тебя люблю!” – это самый лучший статус! И солнышки довольны, и ты не палишься!

                    Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берешь, к примеру, стакан водички попить,
                    а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

                    Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям.
                    Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                    Комментарий

                    • #27146
                      В цирке все были в шоке, когда дрессированный медведь слез с мотоцикла и со словами: " Та еб же ж твою мать!", закурил и начал перебирать карбюратор.

                      Любовь слепа.......... Но брак, СУКА, зрение восстанавливает!!!!!!!

                      Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе, непередаваемо!
                      ОСОБЕННО, КОГДА ЖИВЕШЬ ОДИН - вообще обосраться можно!!!

                      Когда мой будущий свекр увидел, как я выпила полстакана спирта, он ошарашенo сказал: "Закусывай дочка".... На что я ему ответила: "Не балованная, могу занюхать рукавом", после чего с радостью была принята в семью... но только свекром...

                      Пожарила котлеты, в сковородке остались кусочки котлет, лук. Во всё это дело добавила немного воды и средства. Зазвонил телефон, возвращаюсь через две минуты, муж стоит хлебушком макает, стою молча жду коментариев. Минут 15 пузырями ругался!

                      -А расскажи о себе чуть-чуть..)))
                      -Я не пью, не курю, не шляюсь по мужикам! Ложусь в 22.30, встаю в 6.00.
                      Тихая, спокойная, послушная..... но когда я выйду из тюрьмы, все
                      изменится....))))

                      Грузин на банкете произносит тост: - Я С МОИМ ЖЕНОЙ 25
                      ЛЕТ ЖИВУ... Cосед рядом поправляет: -Не с "моим", а с "моей".. - А
                      С ТВОЕЙ 24...))))))

                      Доказано, что "жаворонки" едят меньше
                      "сов". Это же естественно. Когда "жаворонок" утром
                      открывает холодильник, то сразу видит, что "совы" ночью всё уже
                      сожрали...​))))))

                      "ОЙ,ВСЁ....."-наилучший женский выход из любого спора.
                      — А что Вы сегодня вечером делаете?
                      — Рыбу чищу.
                      — Какая Вы конкретная женщина…

                      Комментарий

                      • #27147
                        Сообщение от dremza Посмотреть сообщение
                        Минут 15 пузырями ругался!
                        Думаю, что только пузырями не обошлось :)
                        Не трогайте этих людей. Потому что они нервные, в конце концов. Ловля рыбы снимает напряжение. И если их оторвать от этого занятия, то они возьмут Бастилию, Версаль, Белый дом. Они сильно накажут тех, кто мешает им заниматься их делом. © Глеб Павловский.

                        Комментарий

                        • #27148

                          Нажмите на изображение для увеличения. Название: esjbjjbvoxr.jpg Просмотров: 1 Размер: 72.6 Кб ID: 3696667
                          Just do it.

                          Комментарий

                          • #27149
                            Утро. Собираемся кто на работу, кто в сад. Соня жалуется, что не может застегнуть пуговицу в штанах. Я сурово ей говорю:"Милая, тебе уже 5 лет, скоро замуж выходить, а ты пуговицы не умеешь застегивать?" И тут она начинает плакать:"Все замуж в платьях, а я в этих штанах???"

                            Сегодня купила в аптеке свечи от геморроя...Обернувшись, я увидела мужчину и меня очень смутило , что он увидел мою покупку...Но этот гад, желая разрядить обстановку выдал : - Да не заморачивайся! - подсвечник у тебя что надо!!!....))))
                            — А что Вы сегодня вечером делаете?
                            — Рыбу чищу.
                            — Какая Вы конкретная женщина…

                            Комментарий

                            • #27150
                              вот так бывает Нажмите на изображение для увеличения. Название: _JPXy6zrkaA.jpg Просмотров: 1 Размер: 49.8 Кб ID: 3696689
                              — А что Вы сегодня вечером делаете?
                              — Рыбу чищу.
                              — Какая Вы конкретная женщина…

                              Комментарий

                              • #27151
                                Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
                                - Дайте пжлст венчик для унитаза
                                Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
                                - А что вы там взбивать собираетесь?


                                Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.

                                Конфета с перцем поможет узнать, матерится ли ваш ребенок.

                                Великий и могучий русски язык трудно держать за зубами.

                                - Пап, а почему говорят "устал, как собака"?
                                - Сынок, а ты думаешь это легко - быть другом человека?..

                                Извечная дилемма — закрутить гайки или забить болт.

                                Брехня крепка и предварительные ласки наши быстры.

                                "Я тебя люблю" - 3 слова, 10 букв, миллион проблем!
                                "Да мне пофиг" - 3 слова, 10 букв, никаких проблем!

                                Обожаю свою дочь Сегодня на мой вопрос:
                                - Принесешь ли ты в старости мне стакан воды?
                                Она ответила:
                                - Зачем? Я принесу тебе стакан Мартини!

                                Время часто меняет людей в жирную сторону.

                                Сначала ты не хочешь спать, а потом 6 утра.

                                Парень девушке во время секса:
                                - Только спину не царапай!
                                - Почему?
                                - А что я потом своему коту скажу?

                                Изя, куда все бегут?! Шо там дают?
                                — По морде!
                                — По целой??!!

                                - А есть ли в вашей деревне воры?
                                — Нет. У нас люди сами крадут.

                                - Я не ищу в жизни лёгких путей!
                                - Лечишь зубы у проктолога?


                                На центральной двери здания ФСБ висит табличка "ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН".
                                Рядом проходит старый еврей и ворчит:
                                - Можно подумать, если бы написали - ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ - тут таки бы стояла очередь!


                                - Иванов!
                                - Я!
                                - Петров!
                                - Я!
                                - Три тысячи тридцатый!
                                - (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.


                                Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...


                                - У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
                                - Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.


                                Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.


                                Голос жены из спальни:
                                - Где ты, мой принц?
                                Голос мужа из туалета:
                                - Тут я, моя принцесса! На белом коне!
                                Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 810 1310 1710 1760 1800 1805 1806 1807 1808 1809 1810 1811 1812 1813 1814 1815 1820 1860 1910 2273 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X