Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 812 1312 1712 1762 1802 1807 1808 1809 1810 1811 1812 1813 1814 1815 1816 1817 1822 1862 1912 2274 template Следующая
 
  • Страница из 2,274
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #27167
    -Почему все жены Игоря Николаева должны петь?!

    Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики.


    Интернет самый главный враг похудения.
    Набрал в поисковике, что нельзя есть на ночь?
    И тут понеслось.
    Начал со сгущенки.

    - Дорогой, я больная, я не могу, вынь пожалуйста!
    - Щас кончу - выну!
    - Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
    - Я же сказал - дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки! Больная она, руки у нее трясутся!
    :рыбы много, а я один

    Комментарий

    • #27168
      Слушаю радио. Дедушка внуку: "Никита, это ты квас допил"? Внук: "Это я то-квасдопил, да ты дед сам квасдопил"!
      Не трогайте этих людей. Потому что они нервные, в конце концов. Ловля рыбы снимает напряжение. И если их оторвать от этого занятия, то они возьмут Бастилию, Версаль, Белый дом. Они сильно накажут тех, кто мешает им заниматься их делом. © Глеб Павловский.

      Комментарий

      • #27169
        Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
        — Сколько минет?
        — 600 рублей.
        — Эх, а у меня с собой только 100. Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
        Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей стольник и собирается уезжать. Девка:
        — Эй, а мобильный??
        — А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916.....


        Женщина накинула кардиган и вертится перед зеркалом. И так станет, и так.
        Потом вздохнула:
        -Ну, дура дурой!
        Сняла кардиган и продолжает вертется глядя в зеркало. Через минуту вздыхает еще глубже:
        -А, нет, не в кардигане дело...


        Этот неловкий момент, когда на нежности Бориса: «Я люблю каждый миллиметр твоего тела!», Алла без
        задней мысли ответила: «Я тоже люблю твои миллиметры»…

        В Москве проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы,
        обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и... о@уевшие от всего этого ... русские!

        Большинство жeнщин любят yшaми. Но мeньшинcтвo женщин, кoтopое любит ртoм вceгдa побеждает...

        Он меня назвал единственной и неповторимой!!!! Да, да, да... так и сказал: Сука ты редкостная!!!

        Если женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: «Каков он?».
        В 30 лет, она спрашивает: «Кто он?». В 40 лет — «Где он?».

        "В нашей деревне поставили светофор-всю ночь люди плясали, думали дискотека."



        Лучше всего человек живёт в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше.


        Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить достаточно быстро.

        Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему...
        Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко, и теперь на блесне
        можно вытащить гораздо больший куст водорослей, чем 10 лет назад.

        Вечер начался с французского поцелуя, а закончился, как обычно, по-немецки!

        - Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
        - Не жалеешь?
        - Жалеть тоже нельзя...

        Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!

        Не беда, что у нас дороги самые плохие, зато у нас дураки самые лучшие.
        Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

        Комментарий

        • #27170
          Из ответов на Mail.ru
          Шабля - это "сабля" по-украински , а не "замолчи, девочка" по-русски :D

          За эту тэму есть такой анекдот ;):

          Внучек приехал к деду и, засыпая, показывая на саблю над кроватью, спрашивает:
          Деду - а шо это там висит?
          -Шабля.
          -Шо бл:)?
          -Спи бл:), 4мо бл:)!
          Последний раз редактировалось megaheyzers; 15.09.2014, 21:49.
          Не трогайте этих людей. Потому что они нервные, в конце концов. Ловля рыбы снимает напряжение. И если их оторвать от этого занятия, то они возьмут Бастилию, Версаль, Белый дом. Они сильно накажут тех, кто мешает им заниматься их делом. © Глеб Павловский.

          Комментарий

          • #27171
            Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в санкционный список коврик в прихожей, диван в
            гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список санкций.

            Браконьер, не рассчитавший дозу динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

            Если женщина не скрывает свой возраст, значит она нагло довольна собой.

            Надпись на асфальте возле роддома: "Агата, спасибо за десять негритят!"

            Странная у меня работа - задания дают как умной, а зарплату как дуре.

            Вы все еще считаете дурами пол, который целиком отмазался от армии?

            Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь.

            В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

            - В СССР жили люди более двухсот национальностей.
            - Это что, в Израиле живут евреи более двухсот национальностей!

            - Я билеты купил. На 10-е октября.
            - О как зае@ись. А без билетов теперь в 10-е октября не пускают?

            Лето - оно как пиво. Вроде до фига брали, а оно раз и кончилось...

            Злость — это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.

            Геев становится все больше. Блин, да как они размножаются-то?!

            Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.

            Бросил курить 4 дня назад. Зае@ал этой новостью 37 человек.


            Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло.
            На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.
            Директриса говорит:
            - Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой...
            Пауза...
            - Потом стала девушкой...
            Тут директриса зависает.
            Голос из зала:
            - Нам интересно, продолжайте!

            - - - Добавлено - - -

            немного картинок:
            Нажмите на изображение для увеличения. Название: 2b1b09b9847d74e4a5419007cb803008.jpg Просмотров: 1359 Размер: 41.9 Кб ID: 3698055 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1330099910_smeshnye-nadpisi-i-obyavleniya-22.jpg Просмотров: 1336 Размер: 39.8 Кб ID: 3698069 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 5bf54bd66fcf499802517571b75fcccc.jpg Просмотров: 1264 Размер: 30.9 Кб ID: 3698056 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1330099865_smeshnye-nadpisi-i-obyavleniya-8.jpg Просмотров: 1315 Размер: 46.6 Кб ID: 3698068 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1330099860_smeshnye-nadpisi-i-obyavleniya-18.jpg Просмотров: 1237 Размер: 27.5 Кб ID: 3698067 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1330099860_smeshnye-nadpisi-i-obyavleniya-9.jpg Просмотров: 1272 Размер: 39.0 Кб ID: 3698066 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1330099856_smeshnye-nadpisi-i-obyavleniya-1.jpg Просмотров: 1247 Размер: 51.2 Кб ID: 3698065 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1317731226_smeshnye-nadpisi-i-obyavleniya-19.jpg Просмотров: 1220 Размер: 60.1 Кб ID: 3698064 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1259876485_7.jpg Просмотров: 1209 Размер: 21.0 Кб ID: 3698063 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 558255-R3L8T8D-600-evakuator.jpg Просмотров: 1207 Размер: 60.1 Кб ID: 3698062 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 557855-R3L8T8D-600-perdulki.jpg Просмотров: 1204 Размер: 90.9 Кб ID: 3698061 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 557755-R3L8T8D-600-arbuzik.jpg Просмотров: 1211 Размер: 158.5 Кб ID: 3698060 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 347f6141cbb43830ad9ab1306edfd716.jpg Просмотров: 1209 Размер: 39.1 Кб ID: 3698059 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 315c4c600535b974d510a99f8b8f9bbf.jpg Просмотров: 1198 Размер: 30.0 Кб ID: 3698058 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 8eff8f5b76168ce42e17a466e9a24df5.jpg Просмотров: 1181 Размер: 34.1 Кб ID: 3698057
            15 Фото
            Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

            Комментарий

            • #27172
              часть не влезла:
              Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1330099931_smeshnye-nadpisi-i-obyavleniya-31.jpg Просмотров: 1146 Размер: 35.6 Кб ID: 3698070 Нажмите на изображение для увеличения. Название: smeshnye-nadpisi-i-obyavleniya-28.jpg Просмотров: 1164 Размер: 38.9 Кб ID: 3698081 Нажмите на изображение для увеличения. Название: smeshnye-nadpisi-i-obyavleniya-21.jpg Просмотров: 1205 Размер: 46.3 Кб ID: 3698080 Нажмите на изображение для увеличения. Название: smeshnye-nadpisi-i-obyavleniya-11.jpg Просмотров: 1170 Размер: 29.0 Кб ID: 3698079 Нажмите на изображение для увеличения. Название: smeshnye-nadpisi-i-obyavleniya-7.jpg Просмотров: 1163 Размер: 35.2 Кб ID: 3698078 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 20121306182123.jpg Просмотров: 1164 Размер: 23.0 Кб ID: 3698077 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 20121306182117.jpg Просмотров: 1160 Размер: 27.0 Кб ID: 3698076 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 20120809142431_1.jpg Просмотров: 1159 Размер: 31.7 Кб ID: 3698075 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 20120412010620.jpg Просмотров: 1158 Размер: 16.4 Кб ID: 3698074 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1373628977_smeshnye-obyavleniya-11.jpg Просмотров: 1144 Размер: 45.0 Кб ID: 3698073 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1373628927_smeshnye-obyavleniya-30.jpg Просмотров: 1154 Размер: 39.0 Кб ID: 3698072 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1371325689_smeshnye-obyavleniya-35.jpg Просмотров: 1174 Размер: 29.5 Кб ID: 3698071
              12 Фото
              Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

              Комментарий

              • #27173
                Боян конечно, но ...:
                встретились волк, лиса и обезьяна во время кризиса и заговорили, кто как его переносит. Волк сказал, что как ел мясо, так и ест мясо. Лиса сказла, что как носила шубу, так и продолжает носить шубу. А обезьяна сказала, что как ходила с голой задницей, так и продолжает ходить.
                "Чем больше автомобиль, тем мельче сидящая в нем личность"(с)

                Комментарий

                • #27174
                  Резюме:
                  Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду.
                  Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь:
                  хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои!
                  Володя, 30 лет.

                  - Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течeт твоя кровь!
                  - Больной, отстаньте от донора.
                  Последний раз редактировалось Asaris; 16.09.2014, 16:27.
                  :рыбы много, а я один

                  Комментарий

                  • #27175
                    Нажмите на изображение для увеличения. Название: DJFFOWsgfAQ.jpg Просмотров: 1 Размер: 41.6 Кб ID: 3698117Нажмите на изображение для увеличения. Название: LOO3kuKHoIA.jpg Просмотров: 1 Размер: 32.9 Кб ID: 3698116

                    Мой ребенок пришел 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю:
                    "Сынуля, что нового в школе?" Ответ был потрясающим: "Булки в столовой
                    подорожали!"
                    — А что Вы сегодня вечером делаете?
                    — Рыбу чищу.
                    — Какая Вы конкретная женщина…

                    Комментарий

                    • #27176
                      - А почему у вас козел безрогий?
                      - А у нас коза порядочная!


                      — Сарочка, дорогая, у нас сегодня будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин...
                      — Хорошо, Яша... А как приготовить — чтобы еще раз пришли или чтобы больше не приходили?


                      Если купить синий китайский пододеяльник, то до утра можно проснуться аватаром.


                      Пришла СМС от оператора - "общайтесь с друзьями в три раза больше." Я так прикинул - "У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят".


                      Приходил друг в гости, сказал: "Не грусти, сейчас спою"...
                      И ведь СПОИЛ!!!... Зараза!


                      — Ты закончил мой портрет, дорогой?
                      — Да, вот.
                      — Но тут же просто написано "дура"!
                      — Я художник, я так вижу...


                      Для борьбы с кризисом в Молдавии Европа прислала миллион евро, США - миллион долларов, Россия - миллион граждан Молдавии


                      Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род; раковина - ж.р., футбол, телевизор - м.р.; готовка, уборка, стирка - ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом, несомненно, что-то есть!!!


                      Сын спрашивает у отца:
                      — Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
                      — Так в любой стране, сынок.


                      Стадии взросления человека:
                      1) боится фильмов с Фредди Крюгером.
                      2) смеётся над фильмами с Фредди Крюгером.
                      3) согласен с Фредди Крюгером.


                      - Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье,
                      можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
                      - б**ть, Рави, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

                      Знакомый свою квартиру сразу двум покупателям продал. Теперь у него
                      и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.

                      Когда выпившая Марина на утро вернулась с выпускного домой, ей было
                      очень стыдно перед дочерью.

                      Стресс - это выдумки людей, у которых в крови отсутствует алкоголь!

                      Хозяйке на заметку: стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок,
                      отпугнет от вашей квартиры любого вора.

                      - Запомните!!! Красное вино - к мясу, белое - к рыбке....
                      - А водка?
                      - Бл... вот она, сука, универсальная... идет даже к тортику...

                      Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.

                      Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.

                      Все проблемы из-за баб. Даже проблемы баб из-за баб.

                      Между ними не было романа, между ними была басня.

                      Отдыхать нужно так, чтобы потом долго не хотелось

                      - Почему Дед Мороз всегда счастлив?
                      - Потому что он знает, где живут плохие девочки.

                      Ой,Рабинович, Ваша рожа напоминает мне Париж.
                      - И таки шо?
                      - Так и хочется съездить!...

                      Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.

                      - Хаймович, что случилось с вашим глазом?
                      - Я таки получил шпилькой от соседки!
                      - Случайно?
                      - Нет, в замочную скважину...

                      - Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
                      - За взятку.
                      - А за что вас так быстро выпустили?
                      - А как вы думаете...?!

                      Кайфуем! Сегодня я со мной кайфуем!

                      – Где можно потусить на 100 рублей?
                      – В 1973 году.

                      Жили у бабуси. Завелись у деда.

                      Ложь тренирует память.

                      Пролетело лето.
                      Наступила осень..
                      Евро-49,
                      Доллар-38..


                      - Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
                      - Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?


                      - Дорогая, а как же супружеский долг?...
                      - Спи!... Вечером долги не отдают - плохая примета...


                      В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.
                      Веселый говорит:
                      - А меня только что развели. А тебя?
                      - Меня тоже. Я — жених.
                      Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                      Комментарий

                      • #27177
                        Смешав водку с шампанским, она занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик.

                        Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют негодниками...

                        - Дорогая, у меня есть рога?
                        - У кобелей рогов не бывает, только блохи.
                        Последний раз редактировалось Asaris; 17.09.2014, 15:33.
                        :рыбы много, а я один

                        Комментарий

                        • #27178
                          Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

                          - - - Добавлено - - -

                          Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.


                          Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

                          Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

                          Если уши чешутся — лапши навешают.

                          Если кошка подозрительно часто чешет когти – скоро дадут зарплату, и вы наконец-то купите кошке пожрать.


                          Если перхоть двигается — к покупке средства от вшей!

                          Пропал интернет – к делам по хозяйству.

                          Ничто так не укрепляет веру в человека, как ПРЕДОПЛАТА.


                          Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

                          Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

                          Если зачесалась попа — к приключениям...

                          Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.

                          Eсли жена смеется над остротами мужа, значит, в доме гости.

                          Если чешутся яйца – это к хорошему урожаю картошки.

                          Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

                          Если дома рассыпались деньги при жене - к покупкам.

                          Ходить на работу – к деньгам.
                          Тяжела и неказиста жизнь спортсмена фидериста.

                          Комментарий

                          • #27179
                            - Сеня! Ви таки знаете новость от Порошенко про валюту?
                            - А шо такое?.. Шо, заместо гривны будет доллар?
                            -Я вас умоляю!!! Заместо гривны будут конфеты... причем сосательные.


                            - Внучек, иди кушать! Еда на столе!
                            - Иду, баб...
                            - Иди, а то остынет...
                            Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:
                            - Повёлся, сопляк!..
                            Она - не парус, что плывёт по ветру. Она - тот ветер, что наполняет паруса...

                            Комментарий

                            • #27180
                              Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье моё все херовей и херовей.


                              - А давайте бросим пить
                              - Во, отличный тост.

                              - Рабинович, у Вас чай есть?
                              - Нет.
                              - А кофе?
                              - Есть чай.
                              Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                              Комментарий

                              • #27181
                                В пивной на Брайтон-Бич.
                                - Хаймович, а как переводится слово "гей"?
                                - Гей, Абраша, значит – весёлый.
                                - А бывают грустные геи?
                                - Конечно, но это таки уже – пидорасы!

                                - А ваши котлеты точно из рябчиков?
                                - Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
                                - Какое?
                                - Конину.
                                - А пропорция какая?
                                - 50 на 50. Один рябчик - один конь.

                                - Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тёте Розе?
                                - Да, тётя Циля, самолёт уже сегодня!
                                - Что так быстро!? А как же старый Соломон?
                                - О нём позаботятся, тётя Циля! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил и ипотеку. Таки ему теперь жить, да жить!..

                                - Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
                                - Одну тысячу рублей.
                                - А сколько мест в этом зале?
                                - Тысяча.
                                - Спасибо, семинар окончен.

                                Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей!
                                — Вы, должно быть, очень счастливы?
                                — Да что ты! Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
                                — Тогда зачем настрогал столько детей?
                                — В ТОЛПЕ ЛЕГЧЕ ЗАТЕРЯТЬСЯ...

                                Пришла дочка из школы и говорит, что велели сдать 30 рублей на Божью Матерь.
                                Звоним учительнице:
                                - На что велели сдать 30 рублей?
                                - На хрестоматию.


                                - Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди и беды у нас с ними общие.
                                Вон возьми Петровича - совсем тёща запилила.
                                - А чего пилит?
                                - Баррель падает... Фьючерсы дешевеют.
                                Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 812 1312 1712 1762 1802 1807 1808 1809 1810 1811 1812 1813 1814 1815 1816 1817 1822 1862 1912 2274 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X