Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 821 1321 1721 1771 1811 1816 1817 1818 1819 1820 1821 1822 1823 1824 1825 1826 1831 1871 1921 2273 template Следующая
 
  • Страница из 2,273
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #27302
    Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей... и думаю о... сущем... ссущем мне на ногу коте !!! Твою мать, Барсик... зараза!!!

    Если У Вас Плохое Настроение, Нужно — Тяпнуть Водки… Хлопнуть Пива… И Добавить Коньяка… И Тогда Наверняка… Вдруг Запляшут… Облака… И Кузнечик…Запиликает На Скрипке…


    Жили-были старик со старухой.
    - Дед, у нас, кажется будут дети...
    - Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!

    Теща присматривает за моими детьми каждую субботу…
    а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.


    Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
    – Купи батон хлеба, если будут яйца – возьми десяток.
    Муж возвращается из магазина с 10 батонами.
    – Ты зачем столько хлеба купил?
    – Так ведь яйца были...

    Возвращается тёща из командировки и обнаруживает зятя за сексом с неизвестной девицей.
    Зять, отвлёкшись: "Здравствуйте, мама!".
    Тёща: "Здравствуй... Но это не моя дочь!".
    Зять: "Не переживайте сильно, вы ведь тоже не моя мама".

    Любовник у замужней женщины.
    — слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
    — нее, у меня попугай говорящий, все мужу расскажет!
    Голос попугая — ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

    Отец боксер дает наставления сыну боксеру:
    - Внимание! Сосредоточься! Сейчас пойдешь в магазин и купишь две вещи! Запомни - ДВЕ ВЕЩИ - хлеб и масло! Запомнил? ХЛЕБ и МАСЛО!!! Иди.
    Через два часа сын приходит с клюшкой...
    - Ты идиот! Я же тебе сказал - две вещи! Шайба где?!!!

    Муж - "Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги! На полу - 1 руб., на кровати - 5 руб., на природе - 25!"
    Жена - "ОК!" (и достает из сумочки 25 руб.)
    Муж - "Что, на природу?"
    Жена - "На полу!!! На все!!!"......

    - Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные - выпить, бабы!
    - Ты меня совсем не знаешь, меня интересует многое: музыка, театр, литература, бабы; рыбалка, охота, туризм, бабы;
    авиация, наука, языки, иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые бабы!


    Мужская логика: узнаю - убью! Женская логика: хоть убей - узнаю...

    Когда женщина выбирает из двух мужчин, важен каждый сантиметр.

    - Извини, но я не буду заниматься cекcoм до свадьбы.
    - Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради cекca.

    - Куда пропал ?
    - Пью...
    - Зачем?
    - Я не готов адекватно ответить на этот философский вопрос

    Приходит мне смс: «Я после вчерашнего не могу тебя забыть...»
    - Капец! А я вспомнить!!!

    Первое правило ОСЕННЕГО секса: у кого СОПЛИ - тот снизу...

    Пришла соседка за солью. А у меня ни соли... ни желания...

    У мудреца спросили:
    — Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
    — Вдова, — ответил мудрец.

    До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах!

    Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!

    — ТЫ ВСЁ?… — нежно спросила самка богомола.

    - Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?
    - 15 лет строгого режима.

    На встречу Колобку попадается глобус:
    - Братан! Какие наколки!
    Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

    Комментарий

    • #27303
      Вот как надо мешать спать!!!
      Кто умеет - делает, кто НЕ умеет - учит.

      Комментарий

      • #27304
        Сообщение от DoctorAlex Посмотреть сообщение
        Вот как надо мешать спать!!!
        гы
        Примерно так и происходит. Каждые выходные. Последние четыре года.
        :)
        Если женщина не скрывает свой возраст, значит она нагло довольна собой. :)
        "Сама ты рупор" (long kast)

        Комментарий

        • #27305
          Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
          - Настя б%%%ь! Ну кто ТАК возбуждает?!


          А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
          - Это тебе просто фригидная попалась...


          Странно....
          Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый....
          А что ж утром-то так хреново..


          Древнерусские богатыри не знали, что такое кинуть палку. Зато они могли метнуть палицу!

          Люди, родившиеся на этой неделе, знайте – ваши родители хорошо отметили Новый год!


          - Я слышала можно забеременеть от валериановых капель ! - Ох уж этот Валериан...

          Жена талантливого писателя на вопрос подруги, каков он в постели, вздохнула:
          - Краткость - сестра таланта.

          - Поздравляю, сразу видно, что Вы женились, прекрасно отглажена рубашка!
          - О, да! Это первое, чему жена научила меня!

          Верх издевательства над Greenpeace - Красная Книга в кожаном переплёте.

          Находясь в трезвом уме и твёрдой памяти, я решил выпить и всё забыть!

          Неадекватный сибирский охотник ходит на медведя с голыми... бабами!

          Евросоюзом названы основные условия отмены санкций против России:
          - Зима...

          СОВЕТ АВТОМОТОЛЮБИТЕЛЯМ.
          Если везёте девушку на природу? — возьмите с собой НАКОЛЕННИКИ...

          Сегодня открывал сыну чупа-чупс, суки, лучше бы обувь так клеили!

          Если у тебя страшная подруга, это ещё не значит, что ты красивая.

          Муж жене - всегда друг, товарищ, любимый и гад.


          Приходит старик к доктору: - Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать?
          Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю. Прошла неделя, дед приходит: - Доктор, что вы наделали! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет!
          Доктор отвечает: - Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки!

          Профессорша мединститута на лекции:
          - У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...
          Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

          Комментарий

          • #27306
            Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку...

            - Перед раком что?
            - 69
            - Тоже неплохо, но я про гороскоп.
            :рыбы много, а я один

            Комментарий

            • #27307
              — Ваш банк дает кредиты под честное слово?
              — Без проблем...
              — А если я не верну?
              — Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
              — Когда это еще будет...
              — Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

              Комментарий

              • #27308
                Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе
                истерично кричал: «В дверь ещё позвоните кто-нибудь, суки, в дверь!»
                Рыбалка - самый трудоемкий способ расслабиться.

                Комментарий

                • #27309
                  К9, Дим...2 раза, на прошлой неделе;)
                  Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                  Комментарий

                  • #27310
                    Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
                    К9, Дим...2 раза, на прошлой неделе;)
                    Не слежу за веткой, сорри.
                    Просто актуально было сегодня )))
                    потру.
                    Рыбалка - самый трудоемкий способ расслабиться.

                    Комментарий

                    • #27311
                      Сообщение от megaheyzers
                      Ds: - дифендивная диспепсия..... эспумизан в помощь ;)

                      По запросу дифендивная диспепсия ничего не найдено.

                      Рекомендации:

                      Убедитесь, что все слова написаны без ошибок.
                      Попробуйте использовать другие ключевые слова.
                      Попробуйте использовать более популярные ключевые слова.
                      Попробуйте уменьшить количество слов в запросе.

                      Результаты поиска
                      Всё ясно......
                      Почему вместо завтра сегодня вчера?
                      Дела шли хорошо, но неизвестно куда.

                      Комментарий

                      • #27312
                        Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.


                        - Вас эротические сны не мучают?
                        - Нет, доктор, только они и радуют…


                        Нажмите на изображение для увеличения. Название: image.jpg Просмотров: 1 Размер: 38.8 Кб ID: 3703229
                        Она - не парус, что плывёт по ветру. Она - тот ветер, что наполняет паруса...

                        Комментарий

                        • #27313
                          оживим? из нета

                          100 грамм не стоп-кран, дернешь — не
                          остановишься...

                          Вот и пришла жара … врачи рекомендуют много пить … вот даже возразить им нечего!

                          Объявление: Женщина в самом соку ищет соковыжималку…

                          — Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
                          — Бдя, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

                          У индейцев было два кладбища. На одном они хоронили хороших индейцев, а на другом мёртвых.

                          ... не срывай маску с человека, вдруг это намордник?

                          Как то двусмысленно звучит стихотворная строчка: «Если любишь гладить киску, покорми ее сосиской!»

                          Некоторые люди утверждают, что пробились на верх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

                          Брак — это отношения, где один прав, а другой муж.
                          А.Рейтингу вам поможет ...

                          Комментарий

                          • #27314
                            Спешите, уже в продаже !!!

                            Тяжела и неказиста жизнь спортсмена фидериста.

                            Комментарий

                            • #27315
                              Несмотря на то, что россияне не разделяют европейские ценности, у среднего российского мужчины может случиться до шести Октоберфестов в год.

                              После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звездочки! И мама твоя - пять звездочек!

                              Я - приличная девушка, поэтому матом не ругаюсь!!! В трудных жизненных ситуациях ... начинаю цитировать ... Маяковского, Высоцкого и Джигурду!!!

                              Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

                              Письмо маме: "Мама, я живу хорошо. Здесь, в Германии, люди гребут деньги лопатой. Срочно вышли 150 рублей на лопату!"....

                              Супружеская жизнь - это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой.

                              Несмотря на огромную память и большой жидкокристаллический дисплей, электронная книга никогда не сможет
                              заменить истинному ценителю прекрасного кружку старого доброго пива.

                              Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме...

                              На 69-й странице инструкции по эксплуатации автомобиля «Лада», есть расписание движения автобусов.

                              На Москве-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

                              Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

                              — Девушка, Вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
                              — А у Вас есть чем напугать?


                              Ребята! Есть реальная возможность работать и зарабатывать! Я попробовал и это реально работает! Надо всего лишь вставать в 6 утра и бегом на работу! 5 дней в неделю! 4 недели в месяц! 12 месяцев в год! и тогда вы будете получать ЗАРПЛАТУ, прикиньте! Расскажите всем друзьям, пускай поскорее все узнают об этой теме!
                              Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                              Комментарий

                              • #27316
                                Второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
                                Нам ссыкотно.

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 821 1321 1721 1771 1811 1816 1817 1818 1819 1820 1821 1822 1823 1824 1825 1826 1831 1871 1921 2273 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X