Поржать

**Биг-Мен** · 30.06.2016, 12:42

Купец, отправляясь в дальние края по делам торговым, спрашивает:
- Что тебе привезти, Настенька, доченька моя младшая?
- Государь ты мой батюшка, родимый! Не вози ты мне золотой и серебряной парчи, ни черных соболей сибирских, ни ожерелья бурмицкого, ни венца самоцветного, ни туалета хрустального, а привези ты мне цветочек аленький...
- Окстись, доченька, выбрось из головы эту "дурь" заморскую, итак все поля коноплей засеяны.

**Forest** · 01.07.2016, 10:54

По словам экспертов, в будущем автомобили «Лада» полностью покорят мировой рынок чёрных и цветных металлов.

**Диггур** · 01.07.2016, 13:23

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 13521909_1037452503000467_3159732920503928224_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 39.8 Кб
ID: 3817824

На электричке до Майами трясётся дачников толпа. С большими сумками навоза, с рассадой финиковых пальм. ( Со вторым месяцем лета, друзья!)

**Биг-Мен** · 01.07.2016, 19:42

Суть туризма: Взять побольше,уйти подальше и там всё съесть.

После евро 2016, УЕФА официально разрешило сборной России применять допинг.

-Ты всю жизнь живёшь в Питере?
-Нет ,сначала я жила в Ленинграде,а уже потом в Питере.
-А,понял.А почему с Ленинграда переехала.?

-Я была слепая и глухая когда выходила за тебя замуж!
-Видишь от скольких болезней я тебя исцелил.

-Выходи за меня замуж.
-А ты утром протрезвеешь и передумаешь.
-Клянусь.Не протрезвею.

Роддом. Медсестра:
— Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы) :
— Прыгать? А смысл? Первый этаж...

**Диггур** · 03.07.2016, 20:12

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1400.jpg
Просмотров: 1
Размер: 27.7 Кб
ID: 3818011

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 13339655_597010513812642_3990055439453657306_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 15.8 Кб
ID: 3818012

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 13432361_1007014332708991_2018648550302185297_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 25.7 Кб
ID: 3818013

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 13466323_1213072008726614_3545101469140880890_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 29.8 Кб
ID: 3818014

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 13495153_1111752765552511_826237389612188460_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 32.9 Кб
ID: 3818015

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 13511044_602750846571942_5176261714492628257_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 41.0 Кб
ID: 3818016

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 13516184_10204621553177925_6561785431937046282_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 31.8 Кб
ID: 3818017

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1395118671_002.jpg
Просмотров: 1
Размер: 53.1 Кб
ID: 3818018

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 13567203_253230185053162_8860570625782307659_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 25.0 Кб
ID: 3818019

**heller** · 04.07.2016, 10:14

Интернет — он такой. Читаешь комментарии, думаешь: «Одни идиоты!» Начинаешь с ними спорить и не замечаешь, как на одного идиота стало больше.

- - - Добавлено - - -

Дочка Гагарина отвечает по телефону: “Папа летает вокруг Земли и вернется в 19.00, а мама ушла по магазинам, и когда вернется – неизвестно”.

**Биг-Мен** · 04.07.2016, 11:30

Главное,чтобы тараканы в голове смогли договориться с бабочками в животе и мурашками по коже.

Если ты чувствуешь, что по тебе ползет жучок, но, посмотрев на это место, никого не замечаешь, на самом деле это призраки жучков, которых ты убил.

- В каждой женщине должна быть изюминка.
- Но не вместо мозга же...

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!

Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...

— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Позвоните в воскресенье. Я расскажу...

На улице была среда, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть...

BY · 04.07.2016, 17:14

Проснуло, особенно начиная с футбола, а привидение вааще...

https://tech.onliner.by/2016/07/03/memes-6/

**Диггур** · 04.07.2016, 18:09

— Чувак... Я влюбился!
— Да ладно? В кого?
— В Софку
— Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли?
— Не, ты пойми, она идеал!
— Ну?
— Короче, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Говорит
— не стремайся, у меня тоже носки дырявые)))
Б%я, ну как можно после этого не влюбиться! ?

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 13501748_608269212686772_6077920400935386954_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 30.7 Кб
ID: 3818117

**Биг-Мен** · 05.07.2016, 16:48

50 граммов коньяка повышают здоровье.
Вот так сантехник Петров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного!

- Женской дружбы нет. Это миф.
- Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает...
Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.

Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.

Жена жалуется мужу:
- Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.
- Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до копейки, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.

— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?

— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:

— Садись, Вася.

И дети занимают места.

— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.

— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.

Не веря своим ушам, работница спрашивает:

— Вы серьезно? Они все Васи?

— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!

Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:

— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?

— Ну, тогда я зову их по отчеству.

**Пузо** · 05.07.2016, 21:06

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

— «Был у меня в роте один х.й»

А я ему говорю:

— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

**Биг-Мен** · 06.07.2016, 09:52

Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.

В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов.

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги...

Сегодня решил вспомнить детство. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка.

Моисей сказал: — Все от Бога
Соломон сказал: — Все от ума
Иисус сказал: — Все от сердца
Маркс сказал: — Все от потребностей
Фрейд сказал: — Все от ceкcа
Эйнштейн сказал: — Все относительно...
Сколько евреев — столько и мнений.

Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте...

Лифчик с подкладками — как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...

Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что. (Фридрих Дюрренматт)

Женщины — как дети, чуть что — сразу в слезы и к маме.

Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!

— Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?

— че делаешь? — я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
— сосиску ем.

— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит:
— Ты че б*ять сделала?

**Yury 72** · 06.07.2016, 13:21

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 9NKTXeZvYyU.jpg
Просмотров: 1
Размер: 35.2 Кб
ID: 3818352

На этом фото мы видим классический пример обманчивой бедности. На самом же деле бедностью здесь и не пахнет. На самом деле, это работа Фаберже. «Пролетарский завтрак» создан в мастерской Карла Фаберже в 1905 году.

Стакан с водкой - из хрусталя,
кирпич - из яшмы,
желток - из янтаря,
рыба серебряная,
окурок - из серебра и кварца.
Белок яйца покрыт эмалью.
Из серебра - муха и обрывок газеты.

"Ведомости Санкт-Петербургского градоначальства" от 18 октября 1905 года с текстом манифеста "Об усовершенствовании государственного порядка", подписанного императором Николаем II.

Оценочная стоимость - 1 100 000 долларов

**Биг-Мен** · 07.07.2016, 07:55

Танечка-бармен о своем прошлом: "Как говорил мой бывший начальник — все лечится ceкcом ... Я при нем не то что не болела — кашлянуть боялась" ...

Жена говорит мужу: — Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? — А я то тут при чем? Я ее знать не знаю...

— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
— Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ! .

Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью. Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!

Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает: — Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить? — Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз... . — А это почему, интересно? — Да потому, что я тебе этим половником всю морду разобью!

Все лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: "Зря мы это делаем...".

— Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.
— Ты уверен, что он?

Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели

Принцип микроволновки: жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки.

АКТУАЛЬНО: Сейчас наличие дорогой машины не показывает насколько ты крут, а чаще всего показывает, сколько ты должен...

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польется

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером". Все великие дела начинаются со слов "Ну х.... с ним, давай попробуем..."

"Где мы его проморгали? " — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...