Поржать

**Жигулист** · 12.12.2016, 13:07

Сообщение от kolosov Посмотреть сообщение

Asaris, пост через один выше почитай))))

А у него наверно шел третий день охоты...))

**Paschka** · 12.12.2016, 17:17

Сообщение от Берг Посмотреть сообщение

Для уважающих соевый соус...))))))))))))

ребята извините за ссылку... но с утра ржали всей семьей...

http://ast752.ru/poleznii-sovet.php?id=16

извиняем, а в каком месте ржать надо?

**HIMIK** · 12.12.2016, 17:35

Paschka, во время варки кислоты образуется щелочь-это как лег спать мужиком, а с утра встал бабой-)

**Берг** · 13.12.2016, 09:42

Сообщение от Paschka Посмотреть сообщение

извиняем, а в каком месте ржать надо?

я ж предупредил... для любителей этого соуса....)))))))))))))))
где ржать?... везде... После точки и начиная с каждой фразы....

- - - Добавлено - - -

"описан в книге «Ёсюфуси», которая вышла в 1965 г"... такую книгу не нашел.... ..)))))))))) если найдете - пришлите или дайте ссылку...)))))))

- - - Добавлено - - -

Ёсюфуси - хрень полная... знакомый японец не понял....

**Asaris** · 13.12.2016, 16:53

Сообщение от Жигулист Посмотреть сообщение

А у него наверно шел третий день охоты...))

Она поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорит:
- Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!

В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый очень некстати потерял штопор.

**андрей елфимов** · 13.12.2016, 17:15

*******

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 17085557.jpg
Просмотров: 1
Размер: 124.3 Кб
ID: 3836896

**Григорий** · 13.12.2016, 18:57

Из черного юмора.
Вечер ,темно, мороз под 30 и пурга . Против пурги по сугробам ползет мужик в накинутом капюшоне и с замотанным шарфом лицом. При этом ,тащит за собой пустые санки, и шепчет-Потерпи сынок, через двадцать минут будем дома.

**Диггур** · 13.12.2016, 21:29

Вечером на сон по маленькой

**Биг-Мен** · 14.12.2016, 09:17

Как потерять флешку:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.

- Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола.
А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.

Вчера в 00:30 я уже крепко спала... на полу... в ванной! Утром смотрю телефон, смс от мужа:
1:22 — Дорогая, ты где?
3:15 — Ты б%я где?
3:25 — Нашел!Спи, спи любимая...

— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
— Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь.

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. И не одного, а всех троих!

- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...

Блондинка заходит в кабинет:
- Доктор, у меня болит голова!
- А я ни на что и не претендую...

Он уже готов был сделать мне предложение... но тут меня , чёрт дёрнул, умом блеснуть!

Страстно откоментированная и пылко отсмайленная , она, довольная и немного залайканная, пошла спать.

Америка и Европа так до сих пор и не поняли, что трезвыми мы не сдаемся..а пьяными нас хрен возьмешь !!!

– Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
– А можно мне другого анестезиолога?

Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.

Стоматолог так провокационно спросил, хорошо ли я открываю рот,
что я еле удержалась от ответа: "пока никто не жаловался".

Пока не готов жениться, но я уже готов сделать первый взнос в счёт уплаты супружеского долга...

**Биг-Мен** · 15.12.2016, 09:02

Софа, ты хоть раз в ЭКСТАЗЕ была?
- Не-е, я дальше Одессы никуда не ездила ...

- Изя, сыночек, тётя Света угостила нас домашними пельменями, иди покушай!
- Мама, но ты же всегда говорила, что пельмени - это не кошерная еда!
- Изя, запомни, еда делится на кошерную и не кошерную, только когда мы её покупаем сами.
Если нам дарят еду, то она всегда кошерная.

Когда Золотая рыбка увидела Максима Галкина , она ему тихо сказала . ...Иди ... у твоей старухи уже все есть !

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящей рыбкой .
И понял старик , что про Фокусиму что-то не договаривают .

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц
кавказской национальности итальянские товары китайского производства,
а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

**александр3** · 15.12.2016, 15:47

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
-Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора!

- Да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
- Ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает!

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
- Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
- Тихо!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!

**jvgen** · 15.12.2016, 20:49

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: WP_20161215_11_11_18_Pro[1].jpg
Просмотров: 1
Размер: 71.2 Кб
ID: 3837097

сегодня с фоткал на госпитале что напротив Белой Вежи.

**Паша Эмильевич** · 16.12.2016, 00:04

Стишки-пирожки

ко мне с утра пришли жирафы
сменили белку на посту
как алкоголик я похоже
расту
© журкова

я к вам на энцефалограмму
нет убери от головы
лепи сюда я лучше знаю
чем думал двадцать девять лет
© Яша

мне не нужны твои проблемы
сказала клава и ушла
решив тем самым половину
вениаминовых проблем
© О. Кагасира

бывало пашешь в переходе
весь день с протянутой рукой
а в это время хулиганы
гвоздём царапают твой джип
© Kurt

как мило восклицает фёдор
побольше этого готовь
как мыло тут же добавляет
свекровь
© Акын

оксане скучно ночью в парке
вокруг маньяки без плащей
у них и так всё сразу видно
а где интрига где сюрприз
© ай эм

вы можете стать ближе к богу
сказал архангелам исус
а то те трое в белых рясах
не попадают в объектив
© макс колесник

таксист сначала не поверил
потрогал голову слегка
вези меня в страну оленью
отчетливо я повторил
© tequilaman

утихли выборы а с ними
утихли злые языки
затем внезапно подобрели
и приготовились лизать
© Михаил Гаевский

олег подходит ставит чайник
все озадачены никто
не ставил чайник до олега
на красное и на зэро
© Андрей Золин

я на@уй шол такой походкой
с таким уверенным лицом
что те кем я туда был послан
просили взять меня с собой
© navigator

**Биг-Мен** · 16.12.2016, 08:11

Я вот тут задумался: если возвращаешься домой трезвым, то стоило ли вообще выходить?

Вот уже 20 лет мне не даёт покоя только один вопрос:
"Ну и нахрена было вчера так нажираться?".

Утром в пробке передо мной ехал Бентли. Я научился чихать и зевать не закрывая глаз!