Поржать

**Домосед** · 29.11.2017, 08:27

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный ceкcуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

Хорошо быть современным фермерам: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сыр. Всё с одного поля.

Ты - это то, что ты ешь. Но что-то я не помню, чтобы я ел такого старого, всем недовольного и ворчливого пенсионера.

От неожиданности он потерял дар вежливости.

- Ты даже не представляешь, из-за чего мы с ней на этот раз поссорились!
- Ты сказал ей, что она толстая?
- Хуже. Я скачал новый голосовой пакет на навигатор, тупо другой женский голос. На ее вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе. Теперь она со мной не разговаривает.

Директор цирка, поглядывая на безумное выступление пьяного жонглера-эквилибриста:
— После этого клоунов не выпускать – только опозорятся…

Из оперативной сводки: «Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

По утрам мой мозг еще не соображает. А по вечерам уже не соображает. Вся надежда на продуктивную работу в полдень. Но я в это время кушаю.

Межсезонье у травматологов, это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались.

У настоящего мужчины каждая вещь всегда находится на своем месте.
А вот само место может хаотически перемещаться.

Вчера вернулся к нормальной жизни.
Вернулся, а её уже нет...

- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
- Вообще-то это бухгалтер с новыми бусами.

-Пап, я хочу жениться.
-Сначала извинись.
-За что?
-Извинись.
-Но за что? Что я сделал?
-Извинись.
-Зачем?
-Извинись.
-Пожалуйста,скажи хотя бы причину?
-Извинись.
-Хорошо,пап.Извини меня!
-Вот теперь ты готов. Когда ты научишься извиняться без всякой причины, ты можешь жениться!

**Bobr** · 29.11.2017, 15:37

Диспетчер скорой: Женщина, вы не кричите, а объясните внятно, .. @бнулся, это упал или сошел с ума. Мне надо знать, какую бригаду высылать!

**Archy** · 29.11.2017, 23:58

В одну очень крутую музыкальную десятилетку поступает внучка профессора искусствоведения. Идет собеседование. С детками разговаривают. В комиссии сидит сам пан профессор и его коллеги, профессора и доценты. Конечно, все в курсе чья это внучка и собеседование чисто формальное. Перед ними стоит шестилетний ангелочек с белыми кудряшками и бантиками. Но спросить-то все таки что-то надо.

Проф.1: Деточка. А какая нота находится на первой линеечке?

Деточка: Нотка Ми.

Проф.2: Умничка. А какая нотка находится на второй линеечке?

Деточка: Нотка Соль.

Доцент: А между первой и второй?

Деточка: Перерывчик небольшой.

Бурные овации коллег.

**Домосед** · 30.11.2017, 09:27

Венера – единственная планета в нашей системе, которая вращается против часовой стрелки.
Сразу видно – БАБА!

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А член не болит?
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такенными буквами написано "УРОЛОГ"!

Женщина порой не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

— Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?
— Концентрация ничего была настолько велика, что это не хило рвануло.

Гоpилка — это не yкpаинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.

У меня есть мозг, и я его люблю. И я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия.

Лёгкий ветерок слегка растрепал её волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию.

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель,
взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

За окном 2 мужичка пытаются в "Газель" впихнуть кучу мебели и техники, видать, переезд чей-то. Открыл окно, включил 8-битную музыку из тетриса. Мужички чуть очередной мебельный шедевр не уронили от ржача.

- С вас 200 рублей.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот держите...
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

**Asaris** · 30.11.2017, 09:54

- Моня, зачем таки надо было посылать Сему матом? Он же гинеколог. Достаточно сказать: "Сема, иди работай".

Девушкам на заметку. Путь к сердцу мужчины, как известно, лежит через желудок. Глотайте...

**inki** · 30.11.2017, 13:40

https://pp.userapi.com/c834304/v8343...XY_yeT2BGQ.jpg

**Lawyer** · 30.11.2017, 13:52

Сообщение от inki Посмотреть сообщение

https://pp.userapi.com/c834304/v8343...XY_yeT2BGQ.jpg

давно так не ржал, спасибо))

**heller** · 30.11.2017, 17:58

Сообщение от Lawyer Посмотреть сообщение

давно так не ржал, спасибо))

Повешу на работе на толчок для поднятия настроения!

**Мега Рысь** · 30.11.2017, 22:47

Сообщение от inki Посмотреть сообщение

https://pp.userapi.com/c834304/v8343...XY_yeT2BGQ.jpg

ЗачетИк!))

**Домосед** · 01.12.2017, 08:18

-Какая завтра погода, дорогая?
-Срущий человечек, милый...

**Домосед** · 01.12.2017, 14:28

Кто понял женщину, тот уже не мужчина!

В детстве я был очень рисковый и фигачил домашку сразу в чистовик.

- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

Обиделась на любимого, говорю ему:
- Ты - идиота кусок !
Он в ответ:
- А ты - моя вторая половинка!

Судя по голосованию - большинство из нас находится в меньшинстве.

- Скажите, женщинам можно верить?
- Конечно! Пусть верят!

У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной!» и едет.

В магазине. Покупатель:
- Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
- Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
- Да, почему вы спрашиваете?

Девочка двух лет в маршрутном такси показывает на девушку и говорит:
- Сука.
Папа: - Ага.
Девушка возмущённо отворачивается. Девочка на другую: - Сука.
Папа: - Да.
И так раз пять. Народ уже гудит в салоне. Бабка напротив громко спрашивает:
- Видимо меня она считает за мужчину?
Папа на весь салон: - Боже мой!!! У вас просто нет сумки!

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

**Доктор Нюхансон** · 01.12.2017, 14:32

Сегодня, один "Красавец", после загула пришёл на работу. Ему сказали напиши объяснительную, по поводу прогулов. Он спросил что писать? Сказали пиши как было, правду.
Быть честным трудно, но можно. :D

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 20171201_124426-.jpg
Просмотров: 1721
Размер: 139.0 Кб
ID: 3870492

**ander67** · 01.12.2017, 21:12

-Папа, а что такое пятница 13-е ?
-Ну, это когда разные ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе, пьют, гуляют, веселятся…
-Пап, это 8-е Марта!!

**p5e6t7y8a9** · 03.12.2017, 14:10

**Rammstein** · 04.12.2017, 20:25

Улыбнуло

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: