Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 1096 1596 1996 2046 2086 2091 2092 2093 2094 2095 2096 2097 2098 2099 2100 2101 2106 2146 2196 2275 template Следующая
 
  • Страница из 2,275
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #31427
    Чота с афтарам я согласен ))))
    gonfs_732ul_t

    Комментарий

    • #31428
      Встретились два друга.
      -Как дела? Как личная жизнь?
      -Да вот, женился опять!
      -А что с прошлыми женами?
      -Первая была геодезистка. Во время секса постоянно кричала : "Глубже, глубже!!!". Не выдержал такого напора-развелся.
      Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: "Повтори, повтори!!". Такого темпа не осилил-развелся.
      Третья жена была спортсменка. Во время секса кричала: "Быстрее, быстрее!!!". И эту не выдержал-развелся.
      Теперь у меня жена-строитель. Во время секса кричит: "Ну и х@й с ним, кончим завтра!"

      Комментарий

      • #31429
        Хозяйке на заметку
        * Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)
        * Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин
        * Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!
        * Салат «Оливье» станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.
        * Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.
        * Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
        * Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
        * Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
        * Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
        * Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
        * Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.
        * Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
        * Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль — к ссоре.
        * Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
        * Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.
        * Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
        * Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…
        * Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
        * При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
        * Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
        * Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.
        * Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
        * Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
        * Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
        * Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!
        * Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.
        * Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
        * Печень трески вызывает треск печени.
        * Нельзя смотреться в зеркало когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
        * Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода— они могут заржаветь.
        * Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
        * Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку — другую хорошего растворимого кофе
        * Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока. Ну а теперь — чтобы отбить характерный запах — глоток туалетной воды HUGO BOSS, и — вы в полном порядке.
        * Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.
        * Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, — и еды станет в два раза больше!
        Действительность не есть,что кажеться

        Комментарий

        • #31430
          В суде адвокат задает вопросы свидетелю:
          — Вы работаете патологоанатомом. Это Вы производили вскрытие тела гражданина М. ?
          — Да.
          — Существовала ли вероятность того, что на момент вскрытия он был еще жив?
          — Нет.
          — Обоснуйте.
          — Когда его после аварии доставили в морг, в его голове не было мозга.
          — А Вы не считает возможным, что человек может жить и без мозгов?
          — Такое действительно возможно, но он был электриком, а не адвокатом!

          Комментарий

          • #31431
            Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный ceкcуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

            Хорошо быть современным фермерам: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сыр. Всё с одного поля.

            Ты - это то, что ты ешь. Но что-то я не помню, чтобы я ел такого старого, всем недовольного и ворчливого пенсионера.

            От неожиданности он потерял дар вежливости.

            - Ты даже не представляешь, из-за чего мы с ней на этот раз поссорились!
            - Ты сказал ей, что она толстая?
            - Хуже. Я скачал новый голосовой пакет на навигатор, тупо другой женский голос. На ее вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе. Теперь она со мной не разговаривает.

            Директор цирка, поглядывая на безумное выступление пьяного жонглера-эквилибриста:
            — После этого клоунов не выпускать – только опозорятся…

            Из оперативной сводки: «Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

            По утрам мой мозг еще не соображает. А по вечерам уже не соображает. Вся надежда на продуктивную работу в полдень. Но я в это время кушаю.

            Межсезонье у травматологов, это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались.

            У настоящего мужчины каждая вещь всегда находится на своем месте.
            А вот само место может хаотически перемещаться.

            Вчера вернулся к нормальной жизни.
            Вернулся, а её уже нет...

            - У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
            - Вообще-то это бухгалтер с новыми бусами.

            -Пап, я хочу жениться.
            -Сначала извинись.
            -За что?
            -Извинись.
            -Но за что? Что я сделал?
            -Извинись.
            -Зачем?
            -Извинись.
            -Пожалуйста,скажи хотя бы причину?
            -Извинись.
            -Хорошо,пап.Извини меня!
            -Вот теперь ты готов. Когда ты научишься извиняться без всякой причины, ты можешь жениться!
            gonfs_732ul_t

            Комментарий

            • #31432
              Диспетчер скорой: Женщина, вы не кричите, а объясните внятно, .. @бнулся, это упал или сошел с ума. Мне надо знать, какую бригаду высылать!
              Единственная известная мне роскошь - это роскошь человеческого общения.
              Экзюпери.

              Комментарий

              • #31433
                В одну очень крутую музыкальную десятилетку поступает внучка профессора искусствоведения. Идет собеседование. С детками разговаривают. В комиссии сидит сам пан профессор и его коллеги, профессора и доценты. Конечно, все в курсе чья это внучка и собеседование чисто формальное. Перед ними стоит шестилетний ангелочек с белыми кудряшками и бантиками. Но спросить-то все таки что-то надо.

                Проф.1: Деточка. А какая нота находится на первой линеечке?

                Деточка: Нотка Ми.

                Проф.2: Умничка. А какая нотка находится на второй линеечке?

                Деточка: Нотка Соль.

                Доцент: А между первой и второй?

                Деточка: Перерывчик небольшой.

                Бурные овации коллег.
                "Если Ваша совесть смущается употреблять в пищу выловленную рыбу, то, может быть, стоит поискать более нейтральное развлечение?" (c)

                Комментарий

                • #31434
                  Венера – единственная планета в нашей системе, которая вращается против часовой стрелки.
                  Сразу видно – БАБА!

                  В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
                  - Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
                  - А глаза не болят?
                  - Нет, только рука.
                  - А член не болит?
                  - Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
                  - Потому что у меня на двери в-о-о-от такенными буквами написано "УРОЛОГ"!

                  Женщина порой не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

                  — Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?
                  — Концентрация ничего была настолько велика, что это не хило рвануло.

                  Гоpилка — это не yкpаинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.

                  У меня есть мозг, и я его люблю. И я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия.

                  Лёгкий ветерок слегка растрепал её волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию.

                  Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель,
                  взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

                  За окном 2 мужичка пытаются в "Газель" впихнуть кучу мебели и техники, видать, переезд чей-то. Открыл окно, включил 8-битную музыку из тетриса. Мужички чуть очередной мебельный шедевр не уронили от ржача.

                  - С вас 200 рублей.
                  - На ценнике же написано 100?
                  - Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
                  - Ладно, вот держите...
                  - Извините, но вы мне дали только 100.
                  - Да, там написано 100, но на самом деле это 200.
                  gonfs_732ul_t

                  Комментарий

                  • #31435
                    - Моня, зачем таки надо было посылать Сему матом? Он же гинеколог. Достаточно сказать: "Сема, иди работай".

                    Девушкам на заметку. Путь к сердцу мужчины, как известно, лежит через желудок. Глотайте...
                    :рыбы много, а я один

                    Комментарий

                    • #31436
                      https://pp.userapi.com/c834304/v8343...XY_yeT2BGQ.jpg

                      Комментарий

                      • #31437
                        Сообщение от inki Посмотреть сообщение
                        https://pp.userapi.com/c834304/v8343...XY_yeT2BGQ.jpg
                        давно так не ржал, спасибо))

                        Комментарий

                        • #31438
                          Сообщение от Lawyer Посмотреть сообщение
                          давно так не ржал, спасибо))
                          Повешу на работе на толчок для поднятия настроения!
                          don't worry - be happy

                          Комментарий

                          • #31439
                            Сообщение от inki Посмотреть сообщение
                            https://pp.userapi.com/c834304/v8343...XY_yeT2BGQ.jpg
                            ЗачетИк!))
                            "За большие сиськи !!!"

                            Комментарий

                            • #31440
                              -Какая завтра погода, дорогая?
                              -Срущий человечек, милый...
                              gonfs_732ul_t

                              Комментарий

                              • #31441
                                Кто понял женщину, тот уже не мужчина!

                                В детстве я был очень рисковый и фигачил домашку сразу в чистовик.

                                - Что нужно бедному еврею для счастья?
                                - Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

                                Обиделась на любимого, говорю ему:
                                - Ты - идиота кусок !
                                Он в ответ:
                                - А ты - моя вторая половинка!

                                Судя по голосованию - большинство из нас находится в меньшинстве.

                                - Скажите, женщинам можно верить?
                                - Конечно! Пусть верят!

                                У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной!» и едет.

                                В магазине. Покупатель:
                                - Это генномодифицированная морковь?
                                Продавец:
                                - Нет, а почему вы спрашиваете?
                                Морковь:
                                - Да, почему вы спрашиваете?

                                Девочка двух лет в маршрутном такси показывает на девушку и говорит:
                                - Сука.
                                Папа: - Ага.
                                Девушка возмущённо отворачивается. Девочка на другую: - Сука.
                                Папа: - Да.
                                И так раз пять. Народ уже гудит в салоне. Бабка напротив громко спрашивает:
                                - Видимо меня она считает за мужчину?
                                Папа на весь салон: - Боже мой!!! У вас просто нет сумки!

                                Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.
                                gonfs_732ul_t

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 1096 1596 1996 2046 2086 2091 2092 2093 2094 2095 2096 2097 2098 2099 2100 2101 2106 2146 2196 2275 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X