Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 159 559 609 649 654 655 656 657 658 659 660 661 662 663 664 669 709 759 1159 1659 2274 template Следующая
 
  • Страница из 2,274
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #9872
    Государством называется самое холодное из всех холодных чудовищ. Холодно лжет оно; и эта ложь ползет из уст его: «Я, государство, составляю народ»@

    Комментарий

    • #9873
      В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.
      — Мне три литра мёда.
      Та наливает полную банку.
      — А папа завтра придёт и заплатит.
      — Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
      — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
      ================================================== ========
      Стоит кума на крылечке;мимо кум проходит.Кума к нему с предложением:
      -Кум хочеш водочки и сало с прорезью?Тот естесственно соглашается.Сели за стол-она ему полный стакан...он маханул и просит сало закусить,она ему в догонку второй стакан,затем третий.Потом распахивает необьемный халат,сшитый из двух парашютов и говорит:
      -Сало перед тобой,а прорезь сам найдеш!
      ================================================== ========
      Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

      Комментарий

      • #9874
        В аптеке:
        - У вас гондоны есть?
        - Заходят иногда.
        ...не наживы ради, а удовольствия для.

        Комментарий

        • #9875
          Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
          - Мой принтер начал плохо печатать!
          - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
          Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
          - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
          - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

          Комментарий

          • #9876
            Мужики, меня в армию забирают!
            - Как же так, у тебя же энурез, сколиоз и плоскостопие?
            - А мне сказали: "За немцев будешь"!
            Единственная известная мне роскошь - это роскошь человеческого общения.
            Экзюпери.

            Комментарий

            • #9877
              Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: "Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат 100 долларов. Ну, думаю, нашла! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты ва ю... "

              Комментарий

              • #9878
                слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
                ааа. это просто у меня шнур от наушников короткий

                я понял, что с ней будет непросто, когда увидел в ванной 2 бритвенных станка с подписями "левая" и "правая"...
                надеюсь, это все же ноги.
                Последний раз редактировалось akustik; 07.09.2010, 20:54.

                Комментарий

                • #9879
                  Кухня киевской коммуналки лет ..., много лет тому назад.
                  Женечка - чудный ребенок лет тринадцати, плавно преображающийся под
                  зорким профессорским оком папы и не менее зорким оком интелегентнейшей
                  мамы из незаметной куколки в очаровательную бабочку, заходит икая на эту
                  кухню. Еще не успев проронить ни слова, получает от дороднoй соседки
                  бальзаковского возраста кружку с водой и вопрос в упор:
                  - Женечка, и не стыдно тебе было мой лифчик краcть?
                  - ??? !!!!??? Ах! Да вы о чем? Да как вы только могли? Да...!!!
                  - Ну я же сама видела, как ты его с бельевой веревки снимала.
                  - ....!!! ... - и у Женечки полные глаза слез.
                  У соседки укор в глазах медленно сменяется доброй улыбкой и, прижимая
                  готовую разрыдаться Женечку к своей груди необъятного размера:
                  - Ну что, икотка прошла?

                  Заявление
                  "Прошу разрешить мне приступить к выполнению работы,
                  опоздание на которую произошло по причине наличия неисправности в
                  системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна"

                  Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.

                  Придумал абсолютное оружие, чтоб отгонять жену от ноута: дочке (1,5 года) говорю, чтоб укусила маму - а та и рада стараться - рвет в клочья, пока жена не уведет ее в другую комнату и не отвлечет чем-нибудь.
                  Но есть косяк: командой „укуси папу“ меня будят по утрам! :(
                  I'd rather be hated for who I am, than loved for who I'm not...

                  Комментарий

                  • #9880
                    Злобная Собачница
                    прижимая
                    готового разрыдаться биг-мена, к своей груди, необъятного размера
                    пора мне пообщаться с папой.:cool:
                    Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                    Комментарий

                    • #9881
                      -Гоги, а ты памыдоры любишь?
                      - Кушать-да, а так нэ, нэ очен.
                      Я снова здесь, я в бархатных штанах.

                      Комментарий

                      • #9882


                        Комментарий

                        • #9883
                          Интуиция - способность головы чувствовать *опой
                          -------------------

                          Симпозиум по проблеме супружеских измен. Докладчик:
                          - По статистике за прошлый квартал, на первом месте медработники. Ну вы понимаете - ночные дежурства, врачи, медсестры...
                          Второе место - артисты, ну вы понимаете - гастроли, поклонники, поклонницы....
                          Третье место - спортсмены, ну вы понимаете - сборы, выездные сессии, спортсменки, массажисты, тренера....
                          Тут голос возмущенного слушателя:
                          - Да что за ерунда!!! Я в спорте более двадцати лет, и за это время ни разу, слышите, ни разу не изменил жене!!!
                          Голос из задних рядов:
                          - Вот из-за таких козлов мы и заняли третье место!
                          Самыми крупными из пойманных рыб всегда бывают те, что сорвались с крючка. Юджин Филд

                          Комментарий

                          • #9884
                            :)
                            улыбнуло...
                            Нажмите на изображение для увеличения. Название: f8da48915f0f.jpg Просмотров: 1496 Размер: 58.6 Кб ID: 3389138 Нажмите на изображение для увеличения. Название: дочки.jpg Просмотров: 1448 Размер: 111.6 Кб ID: 3389139 Нажмите на изображение для увеличения. Название: Великая Россия.jpg Просмотров: 1363 Размер: 54.4 Кб ID: 3389140 Нажмите на изображение для увеличения. Название: Глобус Беларусi.jpg Просмотров: 1359 Размер: 76.3 Кб ID: 3389141
                            4 Фото

                            Комментарий

                            • #9885
                              Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.
                              don't worry - be happy

                              Комментарий

                              • #9886
                                Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться
                                по ночам?

                                ***
                                Встречаются две бабки, одна другой рассказывает: - Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо ху.м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!

                                ***
                                Идет по пустыне чувак, встpечает бедуина:
                                - Паpень, не подскажешь, где здесь туалет?
                                - Пpямо, пpямо, в четвеpг - напpаво.

                                ***
                                Был полумрак. Мелкий дождь дробью
                                стучал по лужам и по крышам домов. Света приблизилась ко мне вплотную и произнесла: "Мне холодно". Я почувствовал её тёплое дыхание и сказал: "Погрей свои руки в моих карманах". Она сунула руку в правый карман моих брюк. Поскольку карманы были порваны, а трусов на мне не было, то она коснулась и принялась ощупывать что-то очень горячее. Потом посмотрела на меня и спросила:
                                - Что это?
                                Мне ничего не оставалось, как ответить:
                                - Это конец, Света.

                                ***

                                Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно!

                                ***

                                Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
                                - Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
                                - Олей...
                                - Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
                                - Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...
                                :cool:

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 159 559 609 649 654 655 656 657 658 659 660 661 662 663 664 669 709 759 1159 1659 2274 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X