Поржать

**Биг-Мен** · 21.09.2010, 17:46

Природа. Лето. Рыбалка. Ночь. Естественно, пьянка.
И вот одному товарищу приспичило по большому.
Как на грех, бумага отсутствует, растительность вокруг мелкая, и товарищ
решает вытереть одно место пальцем и помыть руки в речке (все-таки
рыбалка, вода рядом). Вытащив палец из этого места, он брезгливо им
встряхивает и... попадает по произрастаещему рядом пеньку, после чего от
дикой боли, ничего не соображая, машинально сует палец в рот...
Таких слов я больше никогда и нигде не слышал....
==========================================
Идет какаято передача по TV. Вдруг к ведущему подходит молодой человек просит микрофон подходит к объекиву видиокамеры и говорит: Пользуясь моментом, хочу передать привет своим друзьям, которые тоже пользуются "Моментом"
==========================================
- Ну вот тебе и хозяйка! Гости напились и опять порвали скатерть.
- А ты пробовала новый ТАЙД?
- Пробовала... изжога!!!
==========================================
Я человек тяжелой судьбы и легкого поведения.родился 22 сентября 1987г.втайне от родителей.
по гороскопу-Рысь.
Плохо разбираюсь в музыке,любимый певец-Ленин.Хобби-косоглазие.
Верю в смерть после жизни,в любовь после секса и в крем после бритья.
Считаю что лучший другдевушек-фотошоп.
Пять лет работал в консерватории клал кафель в классе саксофона.
Образование:образовался путем слияния яйцеклетки и сперматозойда.
Регулярно делаю две вещи:сплю с Анджелиной Джоли и вру.Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.
В детстве упал с дерева и повредил себе смекалку.
Моя любимая еда-"Мезим."

**Akella** · 21.09.2010, 21:21

веселые картинки..

**Злобная Собачница** · 21.09.2010, 22:19

Акелла, это надо было на 666 станице постить :)

Босс учит более мелкого начальника:
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная,
что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.

— У нас завтра зарплату выдают!
— Это не зарплата, а возмещение морального ущерба!

Не стоит считать себя умнее других ... вслух!

**Akella** · 21.09.2010, 22:58

Муж с женой в растерянности стоят возле дома.
Сосед спрашивает:
- Что случилось?
- Даже не знаем, как это получилось! Ключи от гаража - в квартире, ключи от квартиры - в машине, машина - в гараже!

---------------------------------------------------------------------------------
Бывает, зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...

----------------------------------------------------------------------------------
Ничто так не бодрит спросонья, как незамеченный дверной косяк!

---------------------------------------------------------------------------------
Споря с идиотом, вы опускаетесь до его уровня, а там он задавит вас своим опытом.

**KARAKOVA** · 21.09.2010, 23:18

Фото раз. Накрой свою крышу грубым матом:D
Фото два. Забанили нахрен... :cool::D

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: ABCD0009.jpg
Просмотров: 1347
Размер: 78.1 Кб
ID: 3390295

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: ABCD0013.JPG
Просмотров: 1360
Размер: 184.5 Кб
ID: 3390296

**Serg.big** · 22.09.2010, 00:54

Женщинам посвящатся ..... иккккк.

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: ikea_reklama_u.jpg
Просмотров: 1395
Размер: 17.3 Кб
ID: 3390305

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: reklama_ikea.jpg
Просмотров: 1334
Размер: 14.9 Кб
ID: 3390306

**Nor** · 22.09.2010, 12:01

Магазин детских игрушек "Секрет гарема" в аэропорту в Анталии

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: Магазин.jpg
Просмотров: 1335
Размер: 189.9 Кб
ID: 3390338

**Vitaly** · 22.09.2010, 13:06

Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре.
Годунов: "Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? "
Режиссер: "Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски! "
************************
Наркологи утверждают, что 89% ежиков колются и только 11% нюхают грибы.
*******************************
Вам никогда не приходило в голову... копьё?
***********************************
Если ты кого сильно ненавидишь, успокойся, сядь на берег широкой реки и жди, когда проплывет его труп...(японская народная поговорка).
************************************
Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово "нахер" пишет раздельно...
****************************************
Пошла Машенька по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.
****************************************
Насмотрелась немецкой порнушки. Прорвало кран, сижу по уши в воде и думаю- вызывать сантехника или не стоит...:D

**Швейк** · 22.09.2010, 13:06

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми!
- Теплыми?
- Дa!!!
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa!

Добавлено через 31 секунду
+++
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я -- @yй.
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите - вас узнают!

Добавлено через 1 минуту
+++
про отдыхающих в Турции:
Немцы встают в 5 утра, чтоб положить свое полотенце на еще свободные лежаки, потом идут спокойно спать, отдыхать, гулять...
Русские обычно встают в три дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции! Лежаки с немецкими полотенцами!"

**Asaris** · 22.09.2010, 15:34

Памятка женщинам.
Если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.

Я не хочу мешать вашей дружбе и становиться между вами.
Говорит девушка двум ухаживающим на ней заядлым друзьям.
-- А кто сказал, что ты будешь стоять?

Из форума по обсуждению новости "Мингорисполком принял решение переименовать все ПТУ столицы в лицеи"

victor-72: Теперь у меня в скверике возле дома не ПТУшники бухают чернило перед дискачом и дико гогочут, а лицеисты изволят наслаждаться вином пред балом, изысканно шутя...

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру??!
- Ну... Все когда-нибудь умрут...
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?..

Удивительная группа "Ранетки"! Никто не слушает, но все знают, что гавно!

Не имС сайта Европейского суда по правам человека:
Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?
Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.

Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали. Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного. Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B. Мамаша задумчиво: "Хм... Может ему еще дать..

Мать братьев Кличко приняла решение усыновить Сэмюэла Питера, чтобы они его больше не били.

Лето 2010 года. Лесные пожары в России. В Европе сильнейшие наводнения....
Осень 2010 года. Снова сильные пожары в Российских регионах. В Европе - вторая волна наводнений....
Вот интересно, чем ответит Европа, если наши придурки умудрятся зажечь лес где-нибудь в феврале

Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало

Пара М+М ищет Ж+Ж. Для создания АВВА.

**STEPANYCH** · 22.09.2010, 15:51

- Ребята, @лядь! Вы уже второй день жарите шашлыки, жрете водку и трахаете колхозниц. А работа стоит! Вы работать когда начнете?
- Командир.. ик..
- Мы же писали в объявлении «бригада без вредных привычек».

**p5e6t7y8a9** · 22.09.2010, 18:02

-Мама, смотри, какой я сильный! Как папа! Я тоже вилы поломал!
-Б%@, еще один мудак растет

**X-Factor** · 22.09.2010, 18:05

p5e6t7y8a9
если б я ТРИ года назад зарегался на форуме таким именем, но наверняка не вспомнил бы ни логин ни пароль.... причем все пять сообщений в этом году О_о

хотя... имя Петя о чем то говорит, но причины начинать нумерацию с 5 не вспомнил бы

**Биг-Мен** · 22.09.2010, 18:33

Для бландинок на форуме!!!
Точно указывайте кто на фотографии.
Если фотография нравится:
Если на фотографии вы - так и пишите "Я".Можно также - "ЯЯЯЯЯЯЯ", "опять Я",
"снова Я", "Это тоже я", "Вот такая я"
Если вы на фотографии озорная вся, логичнее всего будет подписать - "ЙААА!!",
"Трям!", "ЭТА ЙАААА!"

Если на фотографии Вы с подружкой - появляются варианты - "Мы. Я слева", "Я с
подружкой(слева)", "Я и Маринка. Я слева", "ЙА и МАРИНГО. ЙА СЛЕВО", "Я и
какая-то дура. Я слева", "Алкашки. Я слева."....

Если на фотографии вы с парнем - "Я и Мой Парень. Я слева.".
Если вы с собакой - так и пишите "Я и моя собака. Я слева".
Если на фотографии вы не вся, укажите какая именно часть вас тут изображена:
"Мои(я) Ноги(а)", "Мои(я) Руки(а)", "Локоть", "Вот такое колечко купила",
"Раскрываю тему", "Вид сзади", "Мизинчег", "Пупок", "Вот такая татушка у
меня"....

Если фотография не нравится:
Старайтесь оправдаться. Напишите "Злая тут чета", "Не спала пятнадцать лет",
"Утрам с бадуна", "Пять менут назат миня ударили дверью", "Токошто сарвалась
в пропасть", "Нипричесанная", "Тут меня обидил кто-та", "Мальчишки сволачи
абмазали меня кашей, аблили вином, абмазали зубной пастой. А ваще - неплоха
отдохнули", "ИЗВЕНИТИ ЗА ВИД", "Не судити строга", "Мы с Маринкой. Грустные
чета"

Говорите где это. Разумеется, надо сообщать о месте в случае если место
знаменитое. "В париже", "В мадриде", "кипр 2008, лето, море", "игипет,
шармольшейх 2006", "горы", "море", "шошлыки"... Если место не знаменитое,
оправдывайтесь: "у бабушки в деревне", "заехали случайно в какую-то дыру", "я
и указатель. Я слева"

Объясняйте что вы делаете в кадре - "Болдею", "Атдыхаю", "Пью пЫво", "Ем
мняско. Мням-мням.", "Ммммм. Марожэна!!", "Купаюсь!!", "пытаюсь перегрызть
проволку", "спиной упираюсь в столб. я слева"...

Не забывайте подчеркнуть нетипичность данной фотографии "Инагда я бываю и
токой", "задумалась", "мне эта фодка чета нравется"...

Особо красивым фотографиям надо давать поэтические названия "Адиночество",
"Весенняя грусть", "Ностольгия", "где же ты, мой принц", "пакой и
умеротворение", "вся токая зовущая"...

Можно комбинировать: "Я и Маринка. Болдеем на шошлыках", "Я и Маринка. Я
слева. Только что нас ударили дверью. Маринка чета злая", "Я и Маринка.
Адиночество. "

Ну и если подпись не придумывается , можно использовать что-то нейтральное
"Бздыщь!", "Оппа!", "Нате!", "пампарам!", "Born tu bee wild", "Seksi", "Ура!"

Если совсем не придумывается и нету времени - ".", ",", "...", "!", "!!!", "?".
Удачи всем.

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: жопа.jpg
Просмотров: 1322
Размер: 31.3 Кб
ID: 3390358

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: жопа2.jpg
Просмотров: 1308
Размер: 35.2 Кб
ID: 3390359

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: жопа3.jpg
Просмотров: 1293
Размер: 25.7 Кб
ID: 3390360

**Биг-Мен** · 22.09.2010, 19:25

побаяню трошки:
Встречаются три женщины, американка, француженка и русская.

- француженка : Когда я выходила замуж, сказала своему жениху. - Жан, после нашей свадьбы, ни какой рыбалки !
Жан молча, развернулся и ушел.
День его не вижу, два не вижу.
На третий день он пришел с целой кучей рыболовных журналов.
- американка : У меня было тоже самое. - Джон, после нашей свадьбы, ни какой рыбалки !
День его не вижу, два не вижу.
На четвертый день он пришел с ящиком видео кассет о рыбалке.
- русская : Ой, девочки у меня было тоже самое. - Ваня, смотри, после нашей свадьбы ни какой рыбалки !
День не вижу, два не вижу, только на пятый день начала видеть одним глазом.
--------------------------------------------------------------------------
Слышал историю от работника скорой..Ужасть.
Так вот, звонок в скорую, размеренный мужик орет «АААААА, помогите умираю»
Ну выезжают ясн дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о боже) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом.. Ну ребята побежали за гвоздодером, а гл. врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика…да вот, жизнь :):):):):), ни чего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газет пригодились бы).
Гл. врач недоумевая…ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик…это что бы не убежать и не потушить себя в ванне.
Гл. Вр. Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик…СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ….

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: