Поржать

**D. Zlo** · 07.02.2011, 13:57

Сообщение от ВОЛОДЯР Посмотреть сообщение

Оттуда... :D Ответ: Это зависит от ориентации того, кто делал тебе массаж..

:D

Там много перлов. Я только два закинул. А их там аж 53 штуки.

28. можно считать онанизм за измену??
(если с пылесосом то да)

52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?
(Конечно, а ещё плесенью покроется)
http://www.baby.ru/community/view/22...ost/11193044/#

**baradzed** · 07.02.2011, 16:10

Бывает что и политики допускают ошибки, но как жалко что они не саперы

**Швейк** · 07.02.2011, 22:17

На рынке:
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!

+++
Мужика попросили посидеть с маленькой племянницей. Она говорит:
- Давай в прятки играть.
Дом большой, мужик честно убегает в дальнюю комнату - и добросовестно прячется под кроватью. Время идёт, но никто его не ищет. В конце концов не выдерживает, идёт вниз... Девочка сидит на кухне, достала торт из холодильника - и жрёт, жрёт...
+++

Учительница встречает на улице бывшего ученика:
- Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- Мда... А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.

( :DсцукО!!!! это от меня)

+++
Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
- Вы кто? 3,14дорасы?
- Нет, твоя жена за пивом побежала...
- Вы смотрите, я этой гомосятины в своем доме не потерплю....

**Монгол** · 07.02.2011, 22:55

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.

**Биг-Мен** · 07.02.2011, 23:30

DoctoR Zlo
боянчег для тебя:
девушка, вы с училища?
еще какая!!!!

**Bobr** · 07.02.2011, 23:32

Сообщение от anarchy Посмотреть сообщение

Наказать хотят наверное :D

Морковку потом мелко нашинкуют. Это намёк коту - будет гадить, с его моркрвкой поступят примерно так же :)

**D. Zlo** · 07.02.2011, 23:54

Собрал старый раввин евреев в синагоге и говорит - я знаю почему нас русские не любят. Мы водку пить не умеем. Так что завтра все приносят по бутылке, сольём в котёл и будем учиться пить.
Абрам пришёл домой и попросил у жены денег на бутылку водки, попутно обьяснив - к чему такие растраты. Жена ему и говорит - возьми бутылку простой воды, в общем котле незаметно будет.
На следующщий день все снова собрались, слили принесённое в котёл, раввин всё перемешал черпачком, попробовал... -Мдааа, вот поэтому то нас русские и не любят...

***

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмёшь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В #опу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:
- И в рот возьму, и в #опу дам.
Недовольный голос:
- Вот бля, даже выпить не с кем, одни пид@расы летают...

**Akella** · 08.02.2011, 01:03

**Bobr** · 08.02.2011, 10:24

В связи с грипом вспомнился боянчек.
В аптеке. Дайте мне таблетки э...ну, что-то созвучное, как будто положил фен, но непомню куда.
- Понятно. Вам нужен ибупрофен!

(Вчера покупал с улыбкой до ушей :) )

**D. Zlo** · 08.02.2011, 11:22

про лекарства

Сообщение от Bobr Посмотреть сообщение

- Понятно. Вам нужен ибупрофен!

Реальный случай. Всё произошло на моих глазах. теперь я уважаю женскую логику. Я абсолютно серьёзен.
Дело было так. Приехала к нам теща погостить.
Утром выходим с женой на работу.
Жена:
- Надо маме мазь купить для глаз.
Я: конечно!(мы с тещей друг друга оч.уважаем!)
Заходим по дороге в аптеку.
Жена:
- У вас есть мазь для глаз?
Аптекарша:
- Есть. а какую вам?
Жена:
- На букву "Ц"
Аптекарша:
- Цинтамициновая?
Жена:
- Нет
Аптекарша называет ещё несколько вариантов на букву "Ц". не подходит ни один.
Жена:
- Вы мне покажите, а я вам скажу эта мазь или нет.
Аптекарша:
- Как я вам покажу, если вы не знаете, какую?
Жена: вы же фармацевт, вы должны знать!
Короче говоря, обе женщины разругались конкретно. Выходим на улицу, через дорогу ещё аптека. Жена хочет зайти туда. я, разумеется, против, уж очень мы глупо выглядели в предыдущей, но мазь нужна, и мы идем!
Диалог в следующей аптеке:
Жена:
- Здравствуйте! у вас мазь для глаз?
Аптекарша№2:
- Какая?
Жена:
- На букву "Ц"
Аптекарша№2:
- Тетрациклиновая?
Жена:
- ДА!
Я в шоке! КАК они поняли друг друга? непостижимая для моего разума женская логика! она существует и я её поклонник!

**Bobr** · 08.02.2011, 11:29

Сообщение от DoctoR Zlo Посмотреть сообщение

Я в шоке! КАК они поняли друг друга? непостижимая для моего разума женская логика! она существует и я её поклонник!

Эт как у Чехова, "Лошадиная фамилия" :)

**Vors** · 08.02.2011, 13:20

наверное будет так после перехода в России с милиции на полицию

**Штукарь** · 08.02.2011, 14:40

Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.

- Давай устроим друг другу чудесные выходные?
- Давай, конечно.
– Тогда до понедельника.

- Дорогой, это же шуба из кролика, в ней будет холодно! - Не будет, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

Красивые женщины придуманы для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.

Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

Медвежья услуга - это когда народу нужны дороги, образование и медицина,
а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и национальные проекты.

Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в стране, если им будут
мешать отдыхать. Минобороны Египта всерьез подумывает о переходе на
сторону туристов.

**kirk** · 08.02.2011, 17:09

может и боянчег.....

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60.

(парень) - Упаковку презервативов..
(аптек-менеджер) - А Вам зачем?
(в ступоре...) - А Вам не всё-равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать...
- Да блин, шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong они прочные...
(охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(продолжает вещание на всю аптеку) - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
- А Вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
- Да мне уже вроде не надо...
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице..
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
(дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(аптек-менеджер, обращаясь к парню) - Какие брать будете?
(парень, направляясь к двери) - Спасибо, потрахался...
(аптек-менеджер деду) - А Вам, что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам зачем?

P.S. За аспирином я не достоял.

**byri777** · 08.02.2011, 18:31

Хороша аптека....эт называется- индивидуальный подход к каждому клиенту:D:D...... я валяюсь:lol::lol::lol:

адресок не подскажешь????

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: